+27 RSS-лента RSS-лента

Катюшин блог

Автор блога: Просто Катерина
Все рубрики (14)
Юмор (6)
цитаты, фразы
уходи первой что бы не плакать, что бы не падать, чтобы не стало черное белым!

Счастье это только сон,а реальность это боль,которую тебе причиняют люди которых ты любишь.

Мечты сбываются...в опредленный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже н***й не надо".

Когда жизнь повернётся к тебе жопой,улыбнись ей в ответ и она ох*еет от твоей наглости...
Как у тебя с чувством юмора?
Как у тебя с чувством юмора?


За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй 2 очка, за третий 1 очко. Если ни один из ответов не походит - ни одного очка.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
Чтобы было интереснее
Потому что боится змей
Чтобы лучше видеть грибы

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше
Чтобы рассмешить очередь
Потому что встал на правильный путь

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
Позовете начальника разбудить его
Пока он спит, пойдете пить кофе
Громко хлопнете дверью

4. В трамвае Вы познакомились с симпатичной девушкой (юношей). Она отказывается от свидания с Вами. Вы отвечаете:
Приятно было познакомиться
Ладно, в другой раз
А почему?

5. Случайный прохожий просит Вас дать ему 50 копеек, Вы отвечаете:
Вы читаете мои мысли
К сожалению у меня получка только через десять дней
Зачем они Вам?

6. Вам на глаза попалось объявление:"Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление:
Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
Наверное, не знает, куда деньги девать
С ума сошел!

7. Если в переполненном трамвае некто наступил Вам на ногу и не собирается с нее сходить, Вы ему говорите:
Нога, на которой Вы стоите, моя
Может быть, мы с вами поменяемся местами?
Будьте любезны подвинуться

8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию
Совершенно естественно
Плохой работой технического персонала на телевидении

9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые Вами в билете, который Вы забыли отправить, - что это:
упущенный шанс
Ваша невезучесть
...И вообще жизнь не удалась

10. В гостях хозяева угощают Вас тем, что Вы заведомо не любите. А Вы:
С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома - просто искусница в кулинарии
Будете есть с таким видом, что все поймут: Вы делаете это через силу
Откажетесь


От 21 до 30 очков: Юмор в Вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе Ваше поведение можно истолковать не так, как Вам бы хотелось.
От 11 до 20 очков: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
От 6 до 10 очков: Даже в хорошем настроении Вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.
От 0 до 5 очков: Вы мрачный человек, и от этого Вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если Вашего общества иногда избегают.
Какого «пола» твоё мышление?
Какого «пола» твоё мышление?
Почему женщина не может думать так, как мужчина? Мужчины, например, показывают лучшие результаты в тестах на пространственное мышление. Мальчики успевают лучше девочек по математике, которая включает в себя абстрактные понятия. Девочки обычно раньше мальчиков произносят первые слова и строят из них предложения. Женщины говорят более длинными и сложными предложениями, чем мужчины. Заикания и другие дефекты речи чаще встречаются у представителей мужского пола.

Предлагаемый тест может помочь вам узнать, какой у вас склад мышления – женский или мужской.

1.      Вы слышите тихое мяуканье. Можете ли вы сразу показать, где находится кошка?
а) если подумаю, то могу;
б) могу показать сразу;
в) не знаю.

2.      Легко ли вы запоминаете услышанную мелодию?
а) легко, и могу пропеть часть её;
б) запомню, если она простая и ритмичная;
в) для меня это трудно.

     3. Вам звонит человек, которого вы до этого встречали несколько раз. Можете вы узнать его голос в первые секунды разговора, пока собеседник не представился?
а) могу, для меня это не сложно;
б) узнаю, по крайней мере, в половине случаев;
в) узнаю редко.

     4. Вы находитесь в компании. У двоих из этой компании – роман. Сможете ли вы их «вычислить» ?
а) практически всегда;
б) в половине случаев;
в) редко.

     5. На вечеринке вас представили пяти незнакомым людям. Если на следующий день кто-нибудь упомянет в разговоре их имена, легко ли вы вспомните этих людей?
а) вспомню большинство из них;
б) вспомню некоторых;
в) скорее всего, не вспомню.

     6. Легко ли вам даётся правописание и сочинения в школе?
а) и то и другое даётся легко;
б) лёгким есть что-то одно;
в) и то и другое даётся с трудом.

     7. Вы заметили место для парковки машины, но для того, чтобы там припарковаться, вам придётся дать задний ход и буквально втиснуться между машинами. Ваши действия?
а) поищу другое место;
б) осторожно припаркую машину там, где решила;
в) не раздумывая, дам задний ход и припаркую машину.

     8. Вы провели три дня в незнакомой деревне, и вас просят показать, где север. Вы:
а) скорее всего, не смогу;
б) если подумаю, то смогу;
в) сразу покажу.

     9. Вы находитесь в приёмной зубного врача. Насколько близко вы сядете к представителю своего пола, не ощущая неловкости?
а) на расстоянии меньше 15 см;
б) от 15 до 60 см;
в) дальше, чем на 60 см.

     10. Вы пришли поболтать к подружке. В квартире тихо, капает вода из крана. Ваша реакция?
а) сразу же замечу этот звук, но постараюсь не обращать на него внимания;
б) если замечу, то, наверное, скажу об этом сразу;
в) это меня совсем не раздражает.


Просуммируй баллы.
а) + 15 баллов;
б) +5 баллов;
в) – 5 баллов.

За каждый вопрос, оставленный без ответа, отнимите по пять баллов.
Результат: Представительницы женского пола, набравшие больше 100 баллов, имеют склад мышления, резко отличающийся от склада мышления представителей противоположного пола.

Если же вы набрали менее 50 баллов – у вас склонность к мужскому типу мышления.
кто такой долбо*б
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано...И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе.))
красивые фразы о любви
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Если бы некого было любить, я бы влюбился в дверную ручку.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Мы перестаем любить себя, когда перестают любить нас

Отсутствие ревности означает расчетливую любовь.

Любовь-это болезнь,которая требует постельного режима

Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.

Минутное удовольствие часто бывает причиной многих страданий.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Не трудно умереть за девушку. трудно найти такую,за которую не трудно умереть

Теряют не любовь, теряют время, отпущенное на неё.

Любить глубоко – значит забыть о себе.

О силе страсти всегда судят по совершённым во имя её безрассудствам.

Ничто так не убивает любовь женщины, как подлость мужчины.

На свете не мало таких женщин, у которых не было ни одной любовной связи, но мало тех, у которых была одна.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины – после того, как испытали ее.

Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.

Любовь - изменница; она царапает вас до крови, как кошка, даже если вы хотели всего лишь с ней поиграться.

Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.

Любить – не значит смотреть друг на друга, любить – смотреть в одном направлении.

Обручальное кольцо – первое звено в цепи супружеской жизни.

Любовь бывает благородная - в душах взыскательных, низкая - в душах порочных и средняя - в душах людей посредственных.

Чем больше любишь, тем больше страдаешь.

Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других.

Не уколовшись шипами, розы не сорвешь.

Дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой.

Больше всего люди любят, когда их любят.

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

Еще вчера мы были незнакомы, А нынче знать друг друга не хотим.

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.

Любить – значит признавать правоту любимого человека, когда он не прав.

Следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом.

От любви лекарств много, но верного средства нет ни одного.

Любовь — это восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле.

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

Любить что–то больше, чем жизнь, — значит сделать жизнь чем–то больше, чем она есть.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься,
как может оказаться, что любить вас не за что.

Любовь смотрит через телескоп, зависть – через микроскоп.

Супружеская любовь размножает человеческий род; дружеская любовь совершенствует его

Любовь – соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.

Низкая любовь направлена только на тело и подчинена чувству удовольствия, поэтому в ней есть нечто скотское; предмет благородной любви - чистая душа, в которой ценится ее расположенность к добродетели; средняя любовь направлена и на тело, и на душу, поскольку ее влечет как тело, так и красота души.
тупые!
1) В три часа ночи звоит мобильник:
-Спишь?
-Нет бля, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш в сети...тебе пишут:
-Что делаешь??
-Пиздец, с парашута прыгаю! Что, не видно??

3) Идёш с поломонной загипсовонной рукой:
-Что, руку сломал??
-Нет ты что, просто так гипс решил померять!!

4) -Алло, ты где??
-В туалете.
-Что делаешь?
-Танцую бля!

5) Стою возле входа в школу, кто-то спрашивает:
-Стоишь?
-Нет бля, летаю!

6) Следующий день после Нового Года:
-Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Нет. Прошлогодний)

7) -Добрый день.У вас мука есть?
-Есть.
-Дайте пожалуйсто пачку жевачек!

8) Самый распространнёный случай...звонок на домашний:
-Привет.Ты где?
-В космосе бля!

9) -Алло.
-Да.
-А куда я попал?
-А куда ты целился??

10) -Добрый день, у вас хлеб свежий?
-Да.
-Пиздато!
-...Вам дать?
-Не, не надо!
подборка анекдотов
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
  и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
  поживите у меня...

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!



Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...


Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
логика
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????
Про грибы
я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ’’Тетя, уступи место’’ А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ’’Моя спина! Моя спина!’’ А я думаю, может он совем еб*н*лс*? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ’’винстон синий и водки 0,5’’ Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ’’Вы сдачу забыли!’’ Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб*н*т**, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Кто такие настоящие Друзья?
Кто такие настоящие Друзья?

1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....

2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "

3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!

4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.

5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.

6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.

7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "

8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!

9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "

10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
Статусы для аськи
Статус Думаю:
Я сейчас пытаюсь сообразить о том, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я уже сообразил и больше ничего не соображаю???
Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение
Передо мной лежат 3 кубика с буквами “Б”, “Л” и “Я” и пока я не сложу из них слово “счастье” я отсюда не уйду.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…
Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов
Есть только два мнения : моё и неправильное.
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!
Была одна хорошая мысль… Но умерла от одиночества и тоски..
Прислушайтесь к голосу разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
Тебя оскорбили? - забудь. Тебя унизили? - прости.Тебя ударили? - вспомни, блять все вспомни и убей нах*й!!!
Ну епт, почему все реально крутые мысли и статусы приходят когда ты НЕ В СЕТИ?!
Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать
Мой моск пускает пузырики…

Статус Злой:
Слова “бл*дь” и “нах*уй” нужно сделать отдельными кнопками на клавиатуре
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!
Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Кто этот гений, блядь? Дайте я пожму ему горло!
День не задался с самого утра: зазвонил будильник…
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал…
Тебе матерный язык напомнить, или ты сам всё знаешь?
Я тебя не избегаю и не игнорю…я тебя, сц*ко, дозирую…
Я сегодня такая добрая, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку!
Хотите что б вас измордовали? Пишите на языке идиотов: “Приффки…Как ДиЛы,Зайк0″ + мой совет сходите к логопеду.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, нихуя общаться не буду!

Статус Весело:
Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься?
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!
В мире очень много психов, Каждый пятый это псих, Говори со мною тихо, Может я один из них…)))
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Ад был переполнен…..и…я вернулась!
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние.
Язык к монитору примерз. Сам уже второй час ржу.

Статус Засыпаю:
Я бы уничтожил весь мир…но я уже в пижаме
Заснул на клавиатуре, если отвечаю значит что-то снится!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался
Папа расскажи мне сказку: КриБЛЯ, КраБЛЯ, всё БЛ*, спим БЛ*
Размазало по кровати
Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!
Дайте гномику поспать - задолбали, вашу мать!
Не будить, не контовать, при пожаре выносить в первую очередь.
Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой тока не надо так кричать, встану накрашусь
Снюсь всем в кошмарах
Йа сплю!!! Стучать тихо!!! Чревато! Бывали случаи!!!
Готов поболтать
Синенький потомушта мёртвенький
Сонит в клон
Оглох… ослеп… и посинел
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
Абонент вне зоны действия icq… Цветы на могилу приносите позже.
Я не сплю, я медленно моргаю!
Cплю. По всем вопросам ко мне в сон (адрес сна zZzZzZ)
Сплюнимагу
Кто спит? Кто мертвый? Кто голубой? Нет-нет, со мной все в порядке!

Статус ТВ:
CD и не DVD меня!
Кто спи*дил пульт?!
Дома телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер
Млять…дома 3 пульта, и ни одного телевизора
Зыринг
Говорит и показывает Москва! Остальные работают.
Смотрите на ДИ-ВИ-ДИ! … Насмотрелись? Теперь смотрите на ПЫ-ЛЕ-СОС!
Когда у нас не было телевизора, мы смотрели вентилятор.
Давай телевидение, вещай!

Статус Дела-Работа:
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
На завтра уже столько отложили, что там свалка!
Работаю. Проснусь – отвечу
Люблю труд… часами бы смотрел…
Workую
И я тоже незнаю чем занятся
Фигнейстрадайтинг
Представьте себе лужайку… мангал с шашлычком..ммм…запах мяса… пивасик… а теперь - работать негры! Понедельник нах
Ну вот, кто-то припёр полиэтилен с пупырошками, и работа накрылась на весь день
Ветер в харю Yahoo-ярю!
Не хочу работать… - да я вас понимаю….- нет не понимаете…..- прекрасно понимаю…- но вам даже спать не хочется…- утром хотелось, но я принял ****юлей и сижу, работаю
Играю в гастробайтера
Моцк, работать! Пятницо навестит тебя попозже.

Статус Болею:
Красная ртуть в стеклянном сосуде! Адскую вещь придумали люди.
Люк, я - твой отец! Бл*…мама, не трогай больше мои таблетки…
Путаюсь в соплях…
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
Минздрав ох*ревает от нашего здоровья
Больна, увы не Вами…
Минздрав предупреждал
Добейте…Другого шанса не будет!
Болею….воспалением хитрости и пороком нахальства
С ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Статус Пиво:
Наш девиз - 4 слова : Выпил сам - спои другого!
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость
“Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА!! ПЯТНЕДЗА!!!” - В ужасе кричала печень…
Ну, разум, прощай…встретимся завтра!
Осень, осень, все равно мы пить не бросим!
Ну вот, опять нет повода не выпить…
Салат вернется…ты только жди!
У нас режим - напьемся и лежим!
В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать

Статус Сплю:
Не сплю…не сплю..не спл…Zzz…
Ушел в спящий режим zZzZzZzZ
наzZzюzZzюкалась
Да стучитесь сколько влезет…Я звук все равно отключила
Ну и что что день, ну и что что рабочий, на клавиатуре очень даже удобно бывает
Баю баюшки баю… Не пишите мне х*рню!
Пускаю слюни и буковку Z
Я лежу…На полу…Обнимаю паркет…
ЗЗЗзззужжжииии отсюдова!
Не жужжите. Пролетайте мимо
Оставь меня, старушка.. Я в печали

Статус Слушаю музыку:
Пишите громче! Я вас не слышу!
Очки скрывают 10% внешности и 90% наглости. Носите очки друзья!
Вся ночь впереди! Сделать тише? Удачи, жди!
Сосееддиии! Are you ready?
Добавлен в список слышащих
Я ничего не слышу, я затыкаю уши, я ничего не знаю и мне никто не нужен!
Колобок RAPер
Ухогрелка… ОнА СпасеТ МИР!
Страдивари мля!

Статус Учеба:
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Возьми меня море, ёпни об скалы, я так заипался решать интегралы
Учиться никогда не поздно! Поэтому я подожду еще чуть-чуть!
Ученье свет — а в темноте спать легче…
Мозг, мозг, я тело, приём!
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
Сдаю экзамен, ругайте прямо в аську
Вот как грызу гранит науки, скоро сломаю зубы и придется сосать, вот ужас то

Учебля
Тормозология и глюконафтика

Статус Кушаю:
Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…
Жрунимагу
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели
Покоряю холодильник
How are you (хав а ю)
Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…
Всади сосиску между булок!
Кушаю, ем, жру в конце концов. Отошёл в общем!
Война войной, а обед по расписанию!
Кто работает - тот ест! а кто не работает - тот спит
Ужин не отдам врагу!

Статус Сердце:
Разобьешь мне сердце и я разобью тебе голову. Ясно?
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Душа ищет романтику, а жопа приключений!
Если любишь - отпусти на волю…не вернётся - отследи и убей
Люблю себя…идите нафиг
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Ищу мужа. Найду – убью
Я Вам нравлюсь? Вот и предлагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Секс не предлагать! Могу не отказаться
Люблю всех! Но по очереди…

Статус В инете:
Ищу выход из Интернета… Есть ли жизнь в оффлайне?
Интернет это когда куча друзей, а потрахаться не с кем.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят
В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете
Я скачал весь Интернет! Подскажите, что делать дальше?
жена@жизни.net
Не беспокоить.Увлекательный и познавательный просмотр порносайтов.
Это - собака! А меня сейчас нет, потому что я с ней гуляю!

Статус Дорога:
Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы
Создатели icq точно что-то курили…. по другому это обьяснить невозможно
Нет, это не дорога и не красный утюг, и даже не белые трусы на краснокожей женщине) это просто разбитое в хлам сердце…
Вас всё ещё не погладили красным утюгом? Тогда мы идём к Вам!
Я тоже не знаю что это за статус
Ты как хочешь, а я поехала. Целую. Твоя Крыша.
девять жизней кота Барсика
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.
Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.
Дневник кота

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда
Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда!

1. Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудте зайти в бухгалтерию за премией!

2. Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!

3. Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...

4. Уважаемые пассажиры! Электропоезд до Мытищ отбыл с пятой платформы, пять минут назад! Все желающие могут пройти на привокзальную площадь, откуда до Мытищ Вас доставит бесплатный автобус!

6. -Ха, здорово пацанчик!
- Привет, гопники!
- Который час?
- Два часа ночи...
- Спасибо братуха! Удачи тебе и будь осторожен...
- И Вам счастливой охоты...

7. Дорогой, я сегодня вступила в GREENPEASE и поэтому мы не будем покупать мне шубу. Убивать животных - это ужасно! Мы завтра же поедем ремонтировать твою машину, а то она много СО2 в атмосферу выбрасывает.

8. - Что то у Вас, гражданин, регистрация просрочена...
- Извините забыл продлить...
- Не переживай! Приходи завтра по этому адресу. Всё сделаем как надо и без очереди!

9. Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...

10. Здравствуйте, Олег! У меня такое счастье! Я замуж выхожу, представляете! В 55 лет! В честь этого радостного события за квартиру в этом месяце можете не платить! Я угощаю!...

11. - Девушка, вы такая классная! Позвольте угостить Вас коктейлем?
- Нет. Поехали сразу к тебе домой, а то так трахаться хочется, что аж скулы сводит!

12. Чё ты тут расселся?! А ну пошёл вон с электрического стула!!!

13. Милый, ты так много внимания мне уделяешь! Отдохни. Возьми пивка, посиди в интернете...

14. Ваш балланс составляет 1000 $. Какой то олигарх ошибся номером. Поздравляем!

15. Дорогой! Стопроцентный тест на беременность все-таки соврал!!!

16. Милый, у моей мамы депрессия и она попросила нас не приезжать....

17. Таксист: - Я не навижу "Радио Шансон", переключите на "Наше Радио"!

18. Сегодня в эфире ПОСЛЕДНЯЯ СЕРИЯ "ДОМА-2"!
Новые комментарии
Программа 5+1 от 30 ноября 2016
Екатерина-Килька-FM)) 2 декабря 2016 в 13:05
Наши аккаунты на других ресурсах
Добавляйся в друзья
или подписчики !!!
Будь в курсе наших новостей

Быстрая навигация по свежим материалам Неформатки

  аудит работоспособности сайта     Яндекс.Метрика