ГлавнаяБлогиКто я есмь5 причин ненавидеть московское метро
 
  • +1
    Голосов: 1

    5 причин ненавидеть московское метро

    Опубликовано: 2905 дней назад (29 декабря 2009)
    Редактировалось: 1 раз — 10 декабря 2017
1. Реклама.

Она встречает в переходе метро своей ужасающей бездарностью и эстетическим уродством. Со стен станций взирают гиганские очкарики, на эскалаторах ждет особенное извращение — аудио реклама, а также бесконечные кадры плакатов с бутылками «воды» и полуобнаженными девицами.
Внутри вагонов даже на уровне глаз на стекла дверей наклеены всякие «вискасы».

А хочется такой рекламы:
2. Очереди за билетами.
Они бесконечны в конце-начале месяца. Билетные автоматы не работают, хотя исправно мозолят глаза не первый месяц.
3. Вечный час пи-и-ик.
У женщин ломаются стеклянные пилочки для ногтей из богемского стекла прямо в сумочках. У мужиков трескаются экраны телефонов в нагрудных карманах. Все потеют и зимой и летом. По понедельникам к потным, вонючим подмышкам добавляется жесткий повсеместный перегар.

Летом, от отсутствия достаточного количества кислорода в сдавленной грудной клетке народ теряет сознание, но падать некуда. Обмякшее тело выносят на следующей станции на скамейку.

Говорят, раньше работали кондиционеры. Зимой в метро было тепло, летом прохладно. Может быть. Сейчас вентиляцию создают движущиеся составы, гоняя воздух перед собой.

Года три назад, как раз летом, довелось постоять в тоннеле минут сорок, на таганско-краснопресненской линии. Какой-то очередной сбой. Или на рельсы кто упал. Вентиляции нет, температура растет. Сначала окна запотели, потом по стеклам начали стекать капли. Жуть!

4. Бомжи.


Только приезжий станет заходить на кольцевой линии в пустующий вагон при забитых соседних.

Москвич сплюнет и зайдет в соседний. Где битком. И будет в этой давке выглядывать из-подмышки соседа и умиляться, глядя в тот пустой вагон на гостя столицы, который прикрывая лицо одеждой и стараясь не дышать, с выпученными и слезящимися глазами ждет следующей станции, чтобы пулей вылететь, уступив место следующему бедолаге.

Просто там едет бомж. Или два. Ну кольцевая же. Сел и катайся. Тепло. Вагон пустой )) поспать можно.
Надеюсь не для кого не новость, что бомжи болеют туберкулезом в открытой форме и другими подобными прелестями. И все это за каких-нибудь 19 руб. может «подцепить» любой пассажир московского метрополитена.
5. Эскалаторы.
Они или на ремонте, тогда вообще в метро не войти:
или просто не включены.

Ведь если есть возможность включить два эскалатора, то включают… один.


В московской подземке появился специальный термин - “пингвиниться”. Люди, семенящие в толпе к эскалатору очень напоминают пингвинов ))
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

 
  аудит работоспособности сайта