+122 RSS-лента RSS-лента

Ленуськин Блог на Неформатном

Автор блога: Ленуська
Ас Вентура в ЦКЗ Аврора
27 сентября в ЦКЗ Аврора состоится сольный концерт первой в России казачьей рок группы, снискавшей за годы существования любовь слушателей во многих уголках страны и ближнего зарубежья.

концерт состоится при поддержке команды
The Beer Drinkers

вход СВОБОДНЫЙ
vip и supervip - 300 рублей

Местоположение:Санкт-Петербург
Начало:27 сентября в 19:00
Хотят ли русские тепла?

Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!



+ 20 ° - Греки надевают свитера

+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.


- 5 ° - Французские машины не заводятся.

- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 ° - Американские машины не заводятся.

- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»

- 295 ° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

О чем пишут дети богу
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

Кто дует ветер?

Алик, 1 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.


А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.


Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.


Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.


Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.




Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.


Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.


Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.



А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.


Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.


Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

А какой вопрос задашь ты ??? А ???
Подумай хорошенько....

О любви…
И вот когда Медведев произнес фразу –А теперь самое время загадать желание!
В голове невольно пронеслась фраза “хочу, что бы он вернулся”. Хотя это не возможно. А возможно и не нужно.
О чем был 2009? О нежности… о нежности в противофазах… любила как умела… возможно плохо, коряво, не совсем так как ему хотелось… но все же любила… впервые в жизни в этом не сомневаюсь …
Были не правы оба, причем временами в одном и том же… И оба были правы… правда в разном…
прошедший год был наверное самым плодотворным в плане взросления, и я впервые чувствую благодарность к человеку который ушел, за то что он был… встретился на моем пути и какое то время прошел рядом…
нужно уметь отпускать… совсем… без надежды, причем делать это нужно в тот момент когда тоненькая ниточка “все еще возможно” не порвана… потому что это не правильно отпускать когда просто перегорает… с течением времени… тогда остается какая то гнилая, пованивающая связь, когда и заново дружить с человеком не возможно, но и обиды уже нет…
иногда я жалею о том как сложилась моя жизнь.. иногда радуюсь… но до вчерашнего вечера у меня еще ни разу не было желания все переделать, отмотать назад и переделать с учетом прошлых ошибок.
и в принципе разумом понимаю, что все равно было бы не возможно скорее всего… а в душе почти детское негодование “ну как же так?”  
уже даже без обид, без наездов, просто ну как же так?
мои подруги-знакомые позже говорили –мол, найдешь более подходящего, это не твоя судьба. а я в это не верю, мне кажется каждый человек творит твою судьбу сам… и никто тебе там свыше не уготован… и не предназначен…
было чувство, что он это я. но я другой я. не такой как я, или похож на меня. а просто то что он это я, но в другой личности. но в силу своих заморочек, это далеко не всегда правильно интерпретировалось моим сознанием, и как следствие не всегда выражалось адекватно в поведении.
я не знаю могли бы  у нас сложиться отношения с этим человеком. с такими как мы были наверное нет. могли бы если бы я была другой. в чем то могла бы.  но где та граница изменений где начинается граница личности? где та черта, когда меняешь что то и становишься другой личностью? и если брать его как 100%но неизменяемый объект и говорить только о себе, то в нашем случае этого все равно было бы не достаточно мне кажется… с моей стороны всех изменений не хватило бы, ему нужна была другая личность.. а на это я пойтить не могу…
причем в данном случае я имею ввиду ядро человека. рассуждая о личности, человек может притереться, подкорректироваться, даже поменяться, но только в чем то. суть всегда остается прежней. некая середина.
человек как торт с металлическим центром, можно долго обрезать его по краям, и обрезав все до стержня, заменив ингредиенты и отрезанные куски, он уже не будет прежним тортом, но все равно останется собой. потому что этот стержень никуда не денешь…
Что год грядущий мне готовит?... посмотрим.. поживем увидим…
Три концерта Rammstein в России!
Концертное агентство T.C.I. объявило о трех концертах легендарного немецкого коллектива Rammstein в России!
Музыканты выступят 26 февраля в Санкт-Петербурге, а 28 февраля и 1 марта в Москве.
16 октября 2009 года вышел шестой студийный альбом группы под названием “Liebe ist f
Ленуська 0 485 Нет комментариев
Red Hot Chili Peppers лишились гитариста
По сообщениям музыкального портала musicradar.com Джон Фрусчанте (John Frusciante) покинул группу Red Hot Chili Peppers.
«Вот уже несколько месяцев с группой выступает другой гитарист - Джош Клингхофер (Josh Klinghoffer). RHCP стараются найти замену Джону, который, по-видимому, окончательно ушел из группы»,
Ленуська 0 468 Нет комментариев
Объявлены номинанты премии «Золотой Глобус»
Сэр Пол Маккартни (Paul McCartney), U2 и Карен О (Karen O) из группы Yeach Yeach Yeachs номинированы на получение престижной премии «Золотой Глобус» (“Golden Globe”).
«Золотой Глобус»
Ленуська 0 450 Нет комментариев
Stone Temple Pilots: Почти 9 лет молчания
Stone Temple Pilots практически завершили работу над новым студийным альбомом.
Почти 9 лет понадобилось STP, чтобы записать шестой студийный альбом. Предыдущий диск под названием “Shangri-La Dee Da” вышел в июне 2001 и получился гораздо менее успешным по сравнению с ранее выпущенными пластинками.
«В новый альбом войдут 11 композиций, 9 из которых уже записаны. Конечно, мы запишем Би-сайд [...]
Ленуська 0 439 Нет комментариев
Interpol вышли на новый уровень звучания
Пол Бэнкс (Paul Banks), вокалист группы Interpol, рассказал, что в данный момент музыканты добиваются «оркестрового» звучания от своего нового альбома.
Предыдущий альбом группы “Our Love To Admire” вышел в 2007 и получился самым «экспрессивным» из всех предыдущих пластинок коллектива. Interpol сразу же поднялись в чартах на ранее недосягаемые для них позиции - так, например, в Ирландии альбом [...]
Ленуська 0 476 Нет комментариев
Возвращение Джимми Пейджа
Джимми Пейдж (Jimmy Page) собирается вернуться на сцену в 2010 году, причем возвращение его планируется независимо от остальных музкантов группы Led Zeppelin.
Коллеги Джимми по группе не теряют времени даром: Роберт Плант (Robert Plant) и Элисон Краусс (Alison Krauss) выпустили альбом “Raising Sand”, который получил «Грэмми» в 2009 году; Джон Пол Джонс (John Paul Jones) выступает с новым [...]
Ленуська 0 624 Нет комментариев
«Пропавшие выходные» Джимми Хендрикса
Кинокомпания Angryfilms при сотрудничестве с Bellport Pictures объявила о начале съемок фильма о Джимми Хендриксе (Jimi Hendrix), по сценарию Р.Х. Гринна (R.H. Greene).
Драматический фильм, который решено назвать “Slide”, покажет зрителям, так называемые, «пропавшие выходные» музыканта. Нет, конечно, выходные никуда не пропадали, просто Джимми стал жертвой розыгрыша с похищением, который устроил ему его менеджер.
«Никаких достоверных фактов [...]
Ленуська 0 573 Нет комментариев
Как сохранить информацию
Недавно работала на компьютере (писала статьи и попутно собирала интересный материал из интернета для Неформатного сайта и своего проекта) и надо же было такому случиться, вырубили свет, моя флешка глюканула и я задалась вопросом... Как правильно сохранять свои труды. В свете этого накопала такой вот материал.

Создавайте архивы данных

Абсолютной защиты от потери цифровых данных не существует. Даже самые совершенные и безотказные системы хранения данных (StorageTec, Hitachi, EMC, SYMATRIX) обеспечивают надежность хранения на 99,9%. При работе на обычном компьютере необходимо регулярно дублировать свои данные на отдельном логическом диске носителя (это самое простое решение, но не очень безопасное) или на внешнем носителе (например, на другом жестком диске).

Дешевыми и легко доступными носителями для архивации небольшого количества данных являются CD или DVD. [more=Читать далее >>>]Но они могут повреждаться, что неминуемо ведет к потере данных. Если вам необходимо продублировать несколько небольших, но очень важных файлов (напр., научную работу), то, кроме архивации традиционным методом, вы можете также отправить эти файлы на почтовый ящик или использовать бесплатные дисковые пространства, предлагаемые сетевыми серверами

Создавайте разделы на диске

Разделение жесткого диска на несколько логических дисков (разделов) позволяет избежать потери данных вследствие логических ошибок, например, системных ошибок, ошибок работы приложений или атак вирусов. Не сохраняйте критические данные в системном разделе (на котором установлена операционная система, как правило, раздел C:). Этот раздел наиболее подвержен различным логическим повреждениям, ведущих к потере данных.

Если данные затопит вода

Контакт носителя данных с водой – это очень критическая ситуация, при которой пользователи компьютеров особенно сильно подвергаются потере данных. Правильное поведение в такой ситуации – залог восстановления до 99% утраченных данных. Оптимальным решением будет обращение за помощью в компанию, обладающую специализированной лабораторией восстановления данных.

Необходимо помнить, что очень важным является время реакции, так как элементы носителей под действием воды подвергаются коррозии. До обращения к экспертам вы самостоятельно должны поддерживать правильное состояние залитого водой носителя. Существует несколько основных принципов, которые следует соблюдать в момент потери данных вследствие попадания воды в компьютер:

- Нельзя подключать компьютер к электросети! Вследствие заливания электроники диска подключение к электросети вызовет дополнительные проблемы: пережог электроники диска (внешней и/или внутренней) и даже полное разрушение носителя.
- Нельзя осушать, а также допускать естественного осушения залитого носителя данных. Осушение и включение данного элемента может вызвать безвозвратную потерю сохраненной на нем информации.
- Мокрый носитель вам следует обернуть влажным полотенцем, вложить в антистатическую коробку и отправить курьером в ближайшую лабораторию восстановления данных.
- Влажный носитель требует сушки в стерильных условиях. Самостоятельное и естественное осушение носителя и его дальнейшее включение может вызвать безвозвратную потерю данных. Поэтому никогда не делайте этого самостоятельно.
- Вероятность потери информации повышается в случае контакта носителя с соленой или грязной водой. Чтобы увеличить шансы на восстановление, погрузите носитель в дистиллированную воду, а затем оберните влажным полотенцем и вложите в антистатическую коробку.
- В случае заливания носителя данных не используйте программное обеспечение для самостоятельного восстановления данных.

В случае потери данных использование дефрагментатора запрещается!

В случае потери данных дефрагментировать раздел жесткого диска нельзя! Задача дефрагментатора состоит в сборе разбросанных на диске частей файлов таким образом, чтобы они находились в упорядоченном состоянии. В ситуации потери данных вследствие повреждения файловой системы дефрагментатор считает свободными те области диска, на которых содержатся потерянные файлы, и переписывает их другими данными, таким образом делая невозможным восстановление данных.

Если вы потеряли данные, сразу выключите компьютер, не выходя из системы.

Если вы потеряли данные, не выключайте компьютер обычным способом. Отключите напряжение путем вытаскивания вилки питания стационарного компьютера или длительного нажатия кнопки включения ноутбука. При выключении компьютера традиционным способом операционная система сохранит все изменения, введенные во время работы. Этот процесс сопровождается созданием новых файлов. Когда новые файлы сохраняются в месте удаленных или потерянных файлов, вероятность их восстановления резко уменьшается.

Если вы потеряли данные, использовать ScanDisc нельзя!

ScanDisk во время работы создает новые файлы, которые сохраняются непосредственно на носителе. В случае, когда вы потеряли данные и запустили утилиту ScanDisk, на место старых данных могут сохраниться только что созданные новые файлы, что может стать причиной переписи данных. Перепись часто делает невозможным восстановление данных как с помощью специальной программы, так и в профессиональной лаборатории восстановления данных.

Не вскрывайте жесткий диск.

Открытие жесткого диска в помещении, которое не приспособлено к этому, грозит безвозвратной потерей данных или может снизить работоспособность носителя. Жесткие диски производятся в специальных лабораторных условиях с чистейшим воздухом. Размер одной пылинки может равняться нескольким десяткам дорожек на пластине жесткого диска, на которых хранятся данные. На одной дорожке может находиться несколько файлов. Таким образом, мы можем представить себе ущерб, который нанесет одна пылинка при попадании внутрь жесткого диска. Безопасно снять корпус жесткого диска можно только в приспособленных к этой цели местах, таких как технологические залы производителей жестких дисков или ламинарные камеры в профессиональных лабораториях восстановления данных.

Признаки приближающейся аварии жесткого диска

Ниже представлены признаки, которые могут свидетельствовать о приближающейся аварии жесткого диска, которая, в свою очередь, может привести к потере записанных на нем данных. Если проявился хотя бы один признак повреждения диска, то необходимо сделать копию записанных на нем данных.

- Диск начинает медленнее работать. Наиболее частые операции (напр. запись файла или его считывание) занимают все больше времени.
- Жесткий диск выдает необычные звуки, напр., свист, стук или скрип.
- Начинают появляться проблемы с доступом к данным на диске. Перед загрузкой Windows запускается Scandisc в режиме сканирования дискового пространства.
- Если у вас возникает подозрение, что диск поврежден, вы можете проверить его состояние с помощью полнофункциональной 30–дневной версии программы OnTrack DataAdvisor. Она проведет тест и позволит произвести диагностику диска.

Встряски во время работы.

На наклейке жесткого диска иногда можно увидеть информацию о том, что диск выдерживает встряски до 250 G (250 x ускорение свободного падения). Это очень много. Для сравнения: пилот истребителя во время полета подвергается гравитации всего в несколько G. Однако надо помнить, что эта цифра касается диска в состоянии покоя. Во время работы диск становится более восприимчивым к повреждениям вследствие встрясок, поэтому необходимо избегать движений компьютером во время его работы.

Значение имеет также местоположение компьютера – он должен находиться там, где отсутствуют случайные встряски. Диски, размещенные в ноутбуках, менее подвергаются таким повреждениям, так как они меньше (диаметр пластины 2,5”) и медленнее (напр., 4200 оборотов в минуту), в то время как диски в стационарных компьютерах вращаются со скоростью 5400 или 7200 оборотов в минуту.

Правильно прикрепите жесткий диск.

Покупая новый жесткий диск, зачастую мы решаем установить его самостоятельно. Помните, что способ установки диска значительно влияет на его работоспособность и, таким образом, на безопасность записанных на нем данных. Диск должен размещаться в корпусе компьютера горизонтально, наклейкой вверх. Если диск устанавливается вертикально, то его работоспособность сокращается на 30%. Хотя это и не самое лучшее решение, оно допускается производителями жестких дисков. Самая серьезная ошибка – установка диска наоборот, наклейкой вниз. В этом случае работоспособность диска уменьшается десятикратно.

Обновляйте резервные копии.

Резервная копия (back–up) – это самый простой способ сохранения данных. Но back–up необходимо делать регулярно и правильным способом. Всегда после завершения резервного копирования проверьте – сможете ли вы загрузить и просмотреть данные. Часто бывает так, что копия содержит ошибку, которая может привести к безвозвратной потере данных. Никогда не сохраняйте копии на тот же самый жесткий диск, лучше всего резервные копии хранить на втором (внешнем) диске. В случае повреждения копии у вас останется и поврежденный диск, и копия, что увеличивает шансы специалистов на восстановление.

Учитывайте низкие температуры.

Изменения температуры крайне отрицательно сказываются на работе жестких дисков. В случае, когда ваш компьютер подвергается действию низких температур, его нельзя включать до того момента, пока температура компьютера не сравняется с температурой в помещении. Разницы температуры влияют на чуткую систему смазки двигателя пластин жесткого диска. Загрузка «охлажденного» компьютера может сократить работоспособность жесткого диска или повредить его, что может привести к потере данных.

Используйте два одинаковых жестких диска.

Если вы покупаете больше чем один компьютер/жесткий диск, то купите, при возможности, такие же модели дисков и, что важнее, с тем же номером firmware (этот номер находится на корпусе диска). В случае серьезного повреждения одного диска и необходимости обращения к профессиональной фирме восстановления данных, части такого же диска будут использованы для ремонта поврежденного носителя. Таким образом, вы сократите время восстановления данных и уменьшите стоимость услуги.

Делайте дефрагментацию.

Для сохранения наилучшей «формы» вашего носителя пользуйтесь функцией дефрагментации диска. Этот инструмент ускоряет работу жесткого диска компьютера, а в результате ускоряет работу PC. Регулярная дефрагментация позволяет ограничить следствия логических ошибок (ошибок в системе или ошибок в используемых программах), которые часто ведут к потере данных. В случае потери данных с ранее дефрагментированного носителя легче восстановить данные. В такой ситуации увеличивается эффективность работы программ самостоятельного восстановления данных.

Потерянные сессии на CD/DVD

Благодаря тому, что диски CD–R и DVD–R дают возможность записи только один раз, пользователь не может перезаписать содержащиеся на них данные. Однако, после добавления последующей сессии записи, пользователь может потерять доступ к данным, записанным во время предыдущей сессии. Таким образом, файлы первой сессии становятся невидимыми. В таком случае лучше всего воспользоваться программой, которая предоставляет доступ ко всем сессиям, например, ISO Buster. Эта программа позволит выбрать любую сессию и скопировать сохраненные в ней файлы. Она может также использоваться при работе с носителями CD–RW, конечно, при условии, что новая сессия была записана рядом со старой, а не на ней.

Обратите внимание на электропитание компьютера.

Если вы планируете купить компьютер, то обязательно обратите внимание на блок питания. Хороший блок питания стоит несколько дороже, чем обычный, но его стоит купить, даже если ваш компьютер не требует большого количества электроэнергии. Почему? Во–первых, потому, что неправильное (слишком низкое или слишком высокое) напряжение, которое выдают неправильно работающие блоки питания, может дестабилизировать работу компьютера и отрицательно повлиять на работоспособность компонентов. Во–вторых, дешевые блоки питания чаще всего недостаточно защищены от перепадов напряжения. Мы часто сталкиваемся со звонками пользователей, рассказывающих о том, как они потеряли данные в результате перепадов напряжения, которые сожгли большинство компьютерных элементов, в том числе жесткий диск.

Функция восстановления системы Windows XP.

Если вы потеряли данные вследствие случайного удаления или программной ошибки, не пользуйтесь функцией «восстановление системы». Описание этой функции может подсказывать, что ее применение восстановит предыдущую версию данных в системе. Но в действительности она позволяет восстанавливать предыдущие конфигурации системы, записанные автоматически операционной системой или определенные пользователем самостоятельно (так называемые точки восстановления). Функция восстановления системы совсем не связана с восстановлением утраченных данных, а ее использование может привести к перезаписи ваших ценных данных. Перезапись информации зачастую делает невозможным восстановление данных с помощью специалистов или специальной программы.
Сто полезных советов мужикам - ход последний

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что–нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого–либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто–то рассказывает что–нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
Сто полезных советов мужикам - ход первый

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
* все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
* отечественный паспорт - 12,5 х 8,7 см;
* DVD-диск - 11,8 см в диаметре;
* стандартная визитка – 9 х 5 см
* твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
Сто полезных советов мужикам - ход третий

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что–нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ–аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15–минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4–6–я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7–12–я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13–15–я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой–нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что–либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из–за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
Сто полезных советов мужикам - ход второй

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов без паузы. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто–то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул–контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. Не все четко ориентируются в право-лево. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
Всё супер !!!

СУПЕР ОБУВЬ

1. СУПЕРобувь оснащена навигатором и функцией климат-контроля.
2. Во время прогулки СУПЕРобувь сама смотрит под ноги.
3. Пока вы спите, СУПЕРобувь тихонечко сходит в ванную и приведет себя в порядок к новому рабочему дню.
4. Если на вас СУПЕРобувь, то охранник школы не потребует сменку.
5. Если постучать СУПЕРобувью по столу, то действительно появляется Кузъкина мать.
6. СУПЕРобувь настолько умна, что никогда не будет танцевать под песни Верки-Сердючки.
7. В магазине СУПЕРобувь сама найдет вас, радостно виляя язычком.
8. У СУПЕРобуви с пылью и грязью подписан пакт о ненападении.
9. СУПЕРобувь настолько хороша, что, если вы наступаете кому-то на ногу, то вас начинают благодарить и просить наступить еще раз.


СУПЕР ПОЛИКЛИНИКА


1. В СУПЕРполиклинике бахилы подбирают лучшие кутюрье в тон вашей одежде.
2. В СУПЕРполиклинике ингаляции делают только дорогими сортами виски и коньяка.
3. Окулист в СУПЕРполиклинике проверяет ваше зрение, предлагая посмотреть последнюю новинку кинопроката.
4. В СУПЕРполиклинике нет людей, которым надо «только спросить». Для этого рядом построена отдельная поликлиника.
5. Рентгеновский аппарат СУПЕРполиклиники оснащен функцией солярия.
6. В СУПЕРполиклинике даже у уборщиц каллиграфический почерк.
7. В СУПЕРполиклинике делают только качественный наркоз… в приятной компании и под хорошую музыку.
8. В регистратуре СУПЕРполиклиники, чтобы побыстрее найти данные пациента, его просто добавляют в друзья в социальной сети.
9. В СУПЕРполиклинике пациентов в очереди развлекают лучшие аниматоры и ведущие.
10. В СУПЕРполиклинике по вашим анализам могут составить гороскоп на ближайший месяц.

СУПАР АВТОМОБИЛЬ



1. Радары гаишников не реагируют на СУПЕРавтомобиль.
2. В СУПЕРавтомобиле к подушке безопасности прилагается одеяло безопасности и сказка безопасности.
3. В кондиционере СУПЕРавтомобиля есть холодный, горячий и САМОЕ ТО воздух.
4. СУПЕРавтомобиль можно отремонтировать, подув на неисправность.
5. Если в городе пробки, СУПЕРавтомобиль сбегает за жетоном в метро.
6. СУПЕРавтомобиль приятно сидит и выгодно подчеркивыает вашу фигуру.
7. Топливо СУПЕРавтомобиля – энтузиазм.
8. СУПЕРавтомобиль сбегает со штрафстоянок к своему хозяину.
9. Орущая сигнализация СУПЕРавтомобиля может убаюкать весь район.
Как контролировать свою злость

Прежде всего, следует понять в чем заключается причина злости. Если вы сильно устали или подвержены стрессу, то ремонт, который затеяли соседи (как раз в то время, когда вы вернулись с работы) может стать последней каплей, которая переполнит чашу вашего терпения.

Иногда злость является делом привычки. Если человек вырос в среде, где злость - это нормальная реакция на какой-либо проступок, то и его реакция будет такой же.

Злость также может быть вызвана страхом или психической травмой. Здесь злость выступает в роли защитной реакции.


Чтобы подавить в себе это негативное чувство, психологи советуют делать следующее:

1. Дышите ровно. Когда вы понимаете, что теряете над собой контроль, ваш пульс учащается, вы начинаете быстрее дышать, циркуляция крови ускоряется. Равномерное дыхание может привести вас в норму.

2. Попытайтесь сказать себе: "Я могу справится со своей злостью. В гневе люди говорят не то, что думают".

3. Позвоните другу и расскажите, что вас раздражает. Если вас кто-нибудь выслушает и попытается понять, то вам станет гораздо легче.

4. Выстройте у себя в голове план ваших дальнейших действий и высказывании. Когда человек злится, то его мысли и действия спонтанны. Выстроив план, вы сможете взять под контроль свою злость.

5. Если вы понимаете, что вас очень разозлили, то постарайтесь избегать употребления алкоголя. Алкоголь может сделать вашу злость еще больше, и обуздать ее тогда будет гораздо сложнее.

А чтобы окончательно поняли, кто такой злой человек (а заодно кто самый хитрый), посмотрите короткий видеосюжет. Устами ребёнка глаголет истина!:))

Как стрижёмся в декабре

Да, да, дорогие мои !!!
Бывают и такие гороскопы )))

1 декабря
Сегодня можете смело отправляться к парикмахеру. Сделанная сегодня стрижка изменит в лучшую сторону всю вашу жизнь. В ближайшие месяцы начнут происходить благотворные изменения в личной жизни, карьере и состоянии здоровья.

2 декабря
Согласно восточным поверьям, стрижка в этот день привлечет к вам злых духов. Что, в свою очередь, скажется на здоровье и благополучии. Поэтому изменение своего внешнего вида лучше отложить на другой день.

3 декабря
Не спешите сегодня к парикмахеру: скорее всего стрижка вас разочарует.

4 декабря
В этот день стрижка волос может увеличить глазное давление, что приведет к ухудшению зрения или обострению глазных болезней. Лучше повременить с посещением парикмахера.

5 декабря
Неплохой день для коррекции модельной стрижки, но делать что-то новое со своими волосами не рекомендуется. Сделанная сегодня сложная укладка вряд ли продержится обещанный срок.

6 декабря
Ваши волосы сегодня получат максимальную пользу от косметических процедур: наносите питательные кремы или используйте средства народной медицины. Волосы надолго зарядятся силой и энергией, которая так необходима им в холодное время года.

7 декабря
Стрижка волос в этот день может значительно ухудшить ваше состояние здоровья. Сегодня лучше избегать изменения внешнего вида.

8 декабря
Стричь волосы сегодня нежелательно: можно "отрезать" свою удачу.

9 декабря
Хороший день для того, чтобы укрепить кончики волос. Воспользуйтесь для этого специальными маслами и эмульсиями. Также будет результативен массаж кожи головы.

10 декабря
В этот день лучше воздержаться от стрижки, так как это может привести к недомоганию: повышению давления, головным болям, появлению чувства страха. Поэтому сегодня лучше держаться подальше от парикмахеров.

11 декабря
Прекрасный день для стрижки волос. Результат работы цирюльника превзойдет самые смелые ожидания, и окружающие по достоинству оценят ваш новый облик.

12 декабря
Хороший день для посещения парикмахера. Сегодняшняя стрижка привлечет удачу и благополучие.

13 декабря
В этот день лучше воздержаться от стрижки, так как это может привести к ощущению дискомфорта, тоски и появлению чувства страха.

14 декабря
Стрижка, сделанная в этот день, пойдет на пользу не только вашей внешности, но и духовному миру. У вас обострится интуиция и усилится проницательность ума.

15 декабря
Благоприятный день для экспериментов со своими волосами. Новый имидж не только преобразит внешность, но и будет точно отображать ваше мироощущение.

16 декабря
Если постричься в этот день, то волосы будут лучше расти, станут густыми и пышными. Но помните, что сегодня противопоказано химическое воздействие на волосы (окрашивание, завивка). А сложная укладка, сделанная в этот день, продержится недолго.

17 декабря
После стрижки, сделанной в этот день, волосы станут тоньше. Зато будут медленно отрастать, и форма, созданная парикмахером, сохранится надолго. Возможно, изменится и цвет волос: они станут чуть темнее.

18 декабря
В этот день попытки создать прическу, украшающую именно вас, увенчаются успехом. После сегодняшней стрижки, ваши волосы будут слегка завиваться крупными локонами.

19 декабря
После сегодняшней стрижки волосы будут расти гуще, станут более тяжелыми. Посещение парикмахерского салона не только благотворно отразится на вашей внешности, но восстановит душевный комфорт.

20 декабря
В результате стрижки волос или создания прически, вы привлечете в свою жизнь удачу и радость.

21 декабря
В этот день прислушайтесь к себе: если у вас есть сильное желание изменить стрижку или сделать новую прическу, тогда обязательно посетите своего мастера.

22 декабря
Сегодня лучше от стрижки воздержаться - могут возникнуть различные проблемы со здоровьем.

23 декабря
Этот день словно создан для визита к парикмахеру. Сделанная сегодня стрижка привлечет улучшение финансового положения, увеличение собственности и благорасположение начальства.

24 декабря
Замечательный день для посещения парикмахерского салона: новая стрижка привлечет удачу и благополучие.

25 декабря
Сегодня не стоит ходить к парикмахеру, так как, придя в салон, вы можете не обнаружить своего мастера или к нему будет очень длинная очередь. Лучше поберечь свои нервы и просто отдохнуть.

26 декабря
В этот день удачно пройдет окрашивание волос и химическая завивка. Парикмахер сделает все очень аккуратно и правильно. Вы будете довольны своей прической, и это еще улучшит ваше настроение в преддверии праздников.

27 декабря
Прекрасный день для стрижки волос. Результат работы цирюльника превзойдет самые смелые ожидания, и окружающие по достоинству оценят ваш новый облик.

28 декабря
Сегодняшнее посещение парикмахерской принесет вам радость и восстановит душевное равновесие. Это отразится и на волосах: после стрижки, они будут расти гуще.

29 декабря
В этот день посещение парикмахерской благотворно отразиться не только на вашей внешности, но и на финансовом положении. Сегодняшняя стрижка волос привлечет в вашу жизнь богатство и достаток.

30 декабря
Сегодняшняя стрижка принесет вам не только удовлетворение собственной внешностью, но и удачу.

31 декабря
Стрижка, сделанная в этот день, пойдет на пользу не только вашей внешности, но и духовному миру. У вас обострится интуиция и усилится проницательность ума.
Про ГРИПП на пальцах
Меня так уже достала тотальная медицинская безграмотность, что выдавливаю-таки из себя эту заметку.
Постараюсь попроще.
Сначала о самом гриппе. Грипп изначально вирус птичий. От птиц заражаются домашние животные (свиньи, овцы, лошади). От них уже человек. При этом убойная сила вируса снижается. Так же она снижается при заражении человека человеком. Т.е. заболеть выгоднее в конце эпидемии, а не в ее начале.
Недавняя эпидемия птичьего гриппа была страшна тем, что человек заражался непосредственно от птиц. Этот грипп был убойнее всего.
Обрадую вас — скорее всего, вы заразитесь. Профилактика мало что дает. От нас зависит только течение болезни, ее тяжесть.
Дальше пойдут сплошные восклицательтные знаки. Может, хоть это поможет вам запомнить, что:
Антибиотики от гриппа не помогают! Сульфаниламиды (бисептол, сульфадиметоксин) от гриппа не помогают! Марлевые повязки не помогают!
Укрепление иммунитета от заражения не спасет! От самого гриппа умирают мало (обычно старики и очень маленькие дети). Умирают от осложнений.
Что же делать?
Полноценно питаться и отдыхать. Организм должен быть максимально сильным при заражении. Употребление витаминов от вируса не спасет, но облегчит течение болезни. Некоторую гарантию от заражения дают иммуномодулирующие препараты — Амизон, Арбидол и Амиксин (не путать с иммуностимуляторами типа Эхинацеи — они вам не помогут). Они стимулируют выработку собственного интерферона. Можно закладывать в нос Окcолиновую мазь на гидрофильной основе (не на вазелине!). Если повязка добавит вам уверенности, можете купить хирургическую №95. Она хоть как-то защищает. Только менять повязки нужно каждые два-три часа. Менять, разумеется, на новую.
По непроверенным данным помогает аскорбиновая блокада. При первых симптомах гриппа выпейте единоразово 2-3 грамма витамина С (имеет смысл покупать стироловскую аскорбинку по 0,5 гр в таблетке). В течении следующих двеннадцати часов выпейте еще несколько раз витамин С так, чтобы довести совокупную дозу до 8-10 грамм. Позже аскорбиновая блокада уже бессмысленна.
Доказано противовирусное действие чеснока. Чтобы чеснок помогал, нужно съедать около полукилограмма в сутки. Что несказанно обрадует ваших близких и коллег.
Если заболели... Теоретически можно попить противовирусные препараты. Хоть они и стоят, как самолет. Это Занамивир (торговое название Relenza), Озельтамивир (торговое название Tamiflu или Ribavirin), Аматадин (торговые названия Глудантан, Мидантан, ПК-Мерц). Римантадин уже не работает. Закапывание в нос лейкоцетарного коровьего интерферона уже не помогает. Тамифлю в прошлом году еще помогал.
Но грипп пройдет и так. Главное — не допустить осложнений. Поэтому: покой, постельный режим, теплое питье, полноценное легкоусваиваемое питание с упором на белки (отварное мясо, рыбу, яйца, бульоны).
Часто моем руки, проводим влажную уборку помещения и проветриваем. Это поможет существенно снизить концентрацию вирусов в окружающей среде. Хорошо использовать аромалампу с маслом Чайного дерева. Именно это масло отличается противовирусным действием. С ним же можно делать ингаляции и полоскания. Это несколько защитит вас от возможных осложнений. Можно облучать помещения УФ-лампой, у кого есть.
Температуру ниже 38 градусов не сбивать. Выше — сбивать или амизоном, или парацетамолом (парацетамол совершенно не совместим с алкоголем!). Ни в коем случае не аспирином. Аспирин повышает проницаемость сосудов, а при гриппе они и так как решето. Зачем нам микрокровоизлияния по всему организму?
Фитотерапия на вирус не действует. Так-что пьем только то, что выводит токсины из организма и облегчает самочуствие. Слабенькие мочегонные и потогонные травки.
Кстати, внешняя температура тоже никак на вирус не действует. Если уже заболели, то, теоретически, можно гулять в двадцатиградусный мороз поедая мороженное. Хуже уже не будет.
Так что пить можно и теплое и холодное. А вот горячее не нужно. Кипяток все-равно не выпьете, а вот слизистую обжечь очень легко.
Пить один чай тоже не очень хорошо. Чай задерживает жидкость в организме. Да и нагрузка на сердце, которая нам не нужна.
Хорошо выводит токсины (именно от них нам плохо) пектин. Поэтому яблоки, сливы, черную смородину и соки из них (с мякотью).
Если пошло осложнение на верхние дыхательные пути (трахеит, бронхит), тут же начинаем пить Амброксол (Лазолван) или Ацетилцистеин (АЦЦ). Можно подключить тяжелую артиллерию — Эриспал. Но он сравнительно дорогой и это последний рубеж перед антибиотиками.
Если при гриппе врача можно не вызывать, то когда начинается кашель — врач обязателен! Услышать хрипы в бронхах и легких может только врач!
По-поводу целесообразности вакцинации ведется много споров. Лично я против. Во-первых, на данный момент в Украине вакцины от текущего вируса просто нет. И что вам вколят — неизвестно. Во-вторых, возможны разнообразные побочные эффекты. Вы можете даже заболеть гриппом от вакцинации. И вакцинация не дает гарантии от заражения.
Примерно так. Не болейте.
Сексуальные жесты женщин
В жизни мужчина, как правило, хочет понравиться одной конкретной женщине, тогда как женщина зачастую хочет нравиться одинаково всем присутствующим мужчинам. Чтобы разобраться в особенностях сексуального поведения женщины, узнать, о чем думает она сейчас, надо изучить язык ее тела.


    Если на женщину смотрит мужчина, она делает плавное движение рукой, поправляет одежду, прическу, приглаживает волосы или просто касается их. Резкий взмах, отбрасывающий волосы с лица или с плеч на спину, женщины используют инстинктивно.



    Периодически поднимают голову, а затем слегка наклоняют ее в сторону.



    Под изучающим взглядом мужчины осанка у женщины исправляется, спина прямая, грудь слегка выпячивается вперед, бедра ритмично покачиваются из стороны в сторону.



    В положении сидя - женщина плавно скрещивает и выпрямляет ноги. В этом же положении она слегка касается рукой голени, колена или бедра. По перекрещенным лодыжкам также можно судить о возбудимости женщины.



    Во время визуальной оценки женщины стоит обратить внимание на ее положение ног. Слегка раздвинутые ноги, независимо от положения женщины (стоя или сидя), говорят об интересе женщины к присутствующим мужчинам. Так же женщина как бы играючи медленно закидывает ножки одну на другую и плавно возвращает их на место в тот момент, когда на нее обращено все внимание присутствующих.



    Если одна нога подогнута под себя, то такая поза женщины как бы говорит мужчине: «Мне хорошо с тобой». Покачивание на пальцах ног туфельки тоже свидетельствует о доверии женщины к мужчине. При этом движении стоит обратить внимание в какую сторону направлен носок обуви или острие колена, это подскажет вам к кому женщина испытывает особый интерес.



    Демонстрация тыльной стороны запястья говорит о сексуальном интересе женщины к партнеру, при всяком удобном случае она обнажит и продемонстрирует нежную кожу своих запястий.



    Легкая загадочная улыбка Моны Лизы, глаза чуть прикрыты и смотрят в сторону, взгляд кокетки в сочетании со слегка приоткрытыми влажными губами. Говорить такая женщина будет тихим низким голосом.



    Заинтересовавший женщину мужчина становится центром ее внимания. Она якобы случайно садится к нему ближе, при разговоре наклоняется вперед ему навстречу. О ее заинтересованности говорят глаза, она сидит напротив мужчины и смотрит ему прямо в глаза.



    Демонстративно окрашивая губы яркой помадой в присутствии мужчин, женщина как бы говорит: возьми меня. Этот жест несет в себе скрытую интуитивную имитацию разбухших половых губ сексуально возбужденной женщины.
Не думай о гареме свысока
Один мой знакомый алжирский дипломат в ответ на вопрос, почему он не взял вторую жену, закатил глаза к небу, провел большим пальцем черту над головой и сказал по-русски: "Мне и одной - выше крыши". В Алжире, как и во многих исламских странах, мужчины могут жениться не один раз. Напомню, что, согласно Исламу, мужчина может быть мужем одной, двух, трех или максимум четырех женщин. И мне было любопытно, почему мой знакомый и подавляющее большинство его молодых соотечественников не хотят воспользоваться своим законным правом.


Прошло около десяти лет. Так сложилось, что моя семья уже больше года живет в еще одной мусульманской стране - Пакистане. И до сих пор я так и не встретила ни одного супруга нескольких жен. Правда, у нас с мужем есть знакомый продавец мандаринов, который рассказывает, что у его отца есть вторая жена. Причем жены эти живут в разных городах: одна - в Исламабаде, другая - в Равалпинди. Впрочем, это совсем рядом. Отец нашего знакомого успевает бывать в обеих семьях. И обе дамы довольны. Такое, говорят, правда, без официальной регистрации второго брака, случается и в Европе, и в России.



Сам продавец мандаринов не собирается идти по стопам своего папы. Да и на одну жену он пока еще не заработал. Многие бедняки за всю жизнь так и не успевают накопить денег на жену.



Конечно, в образованных и состоятельных семьях столь острой денежной проблемы нет. На жену денег хватает (все зависит от желания будущего тестя и его положения в обществе). Но и мужчины из семей upper middle class не часто решаются на столь ответственный шаг, как женитьба на второй, а тем более третьей и четвертой женах.



Прежде всего потому, что женитьба на нескольких женщинах обусловлена совсем непростым регламентом. Мужчины в таких семьях получают столько дополнительных и непростых забот, что большинство знакомых искренне им сочувствуют. А гарем, доставшийся бойцу Сухову, - всего лишь сладостная мечта европейских мужчин.



Коран требует быть "справедливым" ко всем женам. Свой супружеский долг мусульманский муж обязан исполнять с каждой женой не реже, чем каждую четвертую ночь. Поэтому, если парень решается на брак с четырьмя женщинами, он не оставляет себе времени для передышки. А если муж не справляется со своими прямыми обязанностями, его прекрасная половина может обратиться в мусульманский суд.


Если одна супруга получает в подарок сумку Fendi, остальные могут потребовать равноценные подарки Gucci, Prada или Louis Vuitton. И если женушка любит, к примеру, именно Fendi, на подарок Louis Vuitton она может обидеться и нажаловаться мулле. Я уже не говорю о том, что многие жены, как и в европейских семьях, считают, что им лучше знать, как планировать семейный бюджет, а четыре подобных знатока в семье - все же очевидный перебор. Поэтому тот же Коран рекомендует жениться на одной красавице, "если боитесь, что не будете справедливы".



Не стоит смотреть на восточных женщин свысока. Дама, если хочет, может заранее, в брачном соглашении, обезопасить себя от необходимости делить мужа с кем-то еще. Если же она соглашается, чтобы ее супруг женился вторично, она имеет право жить отдельно от другой жены.



И, как пишет современник Османской империи поэт и путешественник Жерар де Нерваль, "даже не думайте, что эти красавицы готовы петь и плясать, дабы развлечь своего властелина. Честной женщине, по их мнению, не пристало обладать подобными талантами… Когда жен много, гарем представляет своего рода монастырь, где придерживаются суровых нравов". При этом понятие "любовница" во многих восточных странах появилось лишь в последние годы и под европейским влиянием.



Гарем (это женская половина дома, а не домашняя труппа танцовщиц-одалисок) турецкого султана во времена расцвета Османской империи напоминал скорее арену политических интриг, чем уютный семейный очаг. Каждая жена - представительница влиятельной семьи - лоббировала интересы своего клана.


Возможно, что многоженство изобрели сами женщины. В Средние века мужчины то и дело уходили на войну, погибали. А тихого семейного счастья хотелось всем дамам - никто не стремился к одинокой старости.



Как мне рассказал один мусульманский богослов, "Пророк позволил нам иметь не более четырех жен, и мы должны принять это. Трудно сказать, почему именно столько. Но можно предположить, что пропорция один к четырем объективнее всего отражает соотношение между мужчинами и женщинами в Средние века".



Во времена тяжелых средневековых войн даже Папы Римские допускали многоженство, чтобы сохранить генофонд (например, после тридцатилетней войны в Европе). Интересно, что это папское решение лоббировали сами женщины ("мужики увалили на свою войну, а нам что теперь в девках пропадать?") Можно не сомневаться, что и в этих семьях дамы умели диктовать мужьям свои условия.



У всех нас есть хотя бы одна знакомая, которая рассматривает себя как награду за мужской успех. Достаточно успешных мужчин на всех таких теток не напасешься, и в этом случае многоженство - выход.



У европейских дам опыт многоженства был все же совсем небольшой, но уж восточные женщины точно знают, что со всем этим делать. И хотя у бедных женщин из глухих горных деревень меньше возможностей, чем у образованных дам upper middle class, все они умеют сплести интригу и настоять на своем. Ведь недаром старая восточная пословица говорит: "Женщина и на рогах шайтана - женщина".
Десять правил имитации бурной деятельности на работе для офисного планктона
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на
важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются
в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет.
Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте
вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете
больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного
наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в
общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой.
Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать
сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас
заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита -
заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом
экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол
пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг
своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так
же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и
ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам
понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас
есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за
ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ.
Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то
оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во
время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте -
это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление,
что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно
если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение
которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти.
Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса.
Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во
время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа,
чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и
заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно
пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы
они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
С рекламой по жизни )))
Насобирала немного прикольных фоток, давайте улыбнёмся вместе )))
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Влюбленность и любовь
Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость - это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.
Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир - автономный, независимый от партнёра - в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость - это искра, принимаемая за огонь; любовь - это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.
По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Влюблённость - это обладание; любовь - дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
Влюбленность состоит , в основном, из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении к "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви - логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.
Когда вы видите двух людей, по-настоящему любящих друг друга, - не завидуйте им! Не думайте, что им повезло! Они пришли к этому, пройдя долгий путь, начатый много лет назад.

Все, что делается из любви, совершается всегда по ту сторону добра и зла. (Фридрих Ницше)

О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ...
О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ...

Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика.
Причём все-все, и лет так за пятнадцать.

О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих...
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!

Лечить склероз жены-простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
"Из норки шубку, помнишь ты хотела?"
Ей-богу, вспомнит! Спросит:"Что?... Принес?!..."

Лечить склероз не надобно таланта.
Достаточно задать вопрос красиво:
"А помнишь, ты просила бриллианты?"
И вспомнит! Даже если не просила!
Я хотел бы порвать, что-то там кружевное, что посмело не сдаться безумной руке..



***
Я хотел бы с тобою заняться любовью,
Уходя из кафе и продолжив в такси,
Чтоб водитель, опешив, пошел в лобовое,
Но довез бы...
И денег забыл попросить,

Глядя в спину сиамскому странному телу,
Неуклюже идущему к нужной двери.

И, ласкать тебя в лифте, я тоже хотел бы,
Так, чтоб нервный сосед на шестом закурил...

Я хотел бы, целуясь, в квартиру вломиться,
Чуть не вырвав железную дверь из петель,
И, срывая одежду и обувь, свалиться
На с утра не укрытую пледом постель...

Я хотел бы порвать, что-то там кружевное,
Что посмело не сдаться безумной руке...
И пустить по реке полноводной каноэ...
(Здесь придумай сама, что было в строке)...

И, закончив под утро... иль в полдень, быть может,
Отползти друг от друга, прерывно дыша...
И чуть-чуть отдышавшись, хотел бы продолжить...

Только ты на свиданье в кафе не пришла...

Что Делать !!! Полезные советы
Хотите узнать как просушить мобильный телефон, если он попал в воду, а также как спасти другую технику? А знали ли Вы, что тарелка риса может спасти Ваш мобильный телефон, если он случайно упал в воду? Или то, что камера на Вашем телефоне поможет узнать, что не так с Вашим пультом дистанционного управления? Мы поможем узнать Вам разные уловки спасения безнадежно испорченной техники:

КАК выжать больше из аккумулятора Вашего телефона:
Если Ваш аккумулятор “умер”, а Вам срочно нужно отправить пару сообщений или позвонить, достаньте его из телефона и согрейте в руках или подмышкой. Затем попробуйте включить телефон и быстро сделайте то, что Вам нужно.


ЧТО ДЕЛАТЬ, если в технику попал песок:
Конечно же песок не влияет благоприятным образом на Ваш мобильный телефон/камеру/ноутбук/ MP3 плэйер. Но если песок все-таки уже попал, то упакуйте Вашу технику в коробку или пакет с сжатым воздухом (можно купить в компьютерном магазине).
Затем хорошенько потрясите Ваш упакованный гаджет, так чтобы весь песок выпал!

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш мобильный замерз:
Если Ваш телефон не включается и не отвечает, вытащите аккумулятор и попытайтесь его согреть. Если же у Вас iPod, то перезагрузите его, вставив в сеть или подключив к компьютеру. Через 5 секунд появится логотип, и Ваш мобильный телефон снова будет работать отлично.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если LCD экран на Вашем мобильном потемнел:
Вы слишком долго пользовались им на солнце? Большинство телефонов и Mp3 плэйеров с LCD экраном очень чувствительные. Экран может потемнеть от того, что от прямых солнечных лучей, пиксели активизируются. Уберите Ваш гаджет с солнца и оставьте его на ночь в прохладном и темном месте. Это позволит пикселям вернуться в нормальное состояние.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш НЕ водонепроницаемый гаджет намок:
Вначале, попробуй просушить его с помощью пылесоса. Или положи его в герметичный контейнер (пакет) с кремнегелем (влагопоглотитель, используемый при упаковке оптического и электронного оборудования для защиты его от вредного воздействия влаги), это поможет впитать влагу.
Если же под рукой нет кремнегеля, то наполни тарелку обыкновенным сырым рисом и погрузи внутрь мокрый гаджет. Сырой рис должен впитать в себя всю влагу через несколько часов, и Вы сможете использовать Ваш гаджет, как ни в чем не бывало.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш телефон попал в воду:
Для начала вытащите его из бассейна/моря/туалета/кружки пива и достаньте аккумулятор. Если аккумулятор останется в мобильном, то может произойти короткое замыкание.Затем достаньте Sim карту, которая содержит всю информацию, включая и контакты, в случае если Вам не удасться спасти телефон, Вы хотя бы не лишитесь контактной информации.
И только после этого пытайтесь просушить телефон любыми способами, описанными чуть выше.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если диск застрял в ноутбуке:
Конечно же у стационарных компьютеров есть специальные кнопки, чтобы вытаскивать диски, но у большинства ноутбуков (лэптопов) есть только щелевое отверстие. Если же у Вас приключилась беда: Вы не можете достать диск, тогда выключите компьютер и при его включении держите палец на кнопке мышки или на трэкпэде. Когда компьютер загрузится, то он “выплюнет” диск.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Ваш пульт дистанционного управления отказывается работать:
Если Вы уже пытались заменить батарейку, а пульт до сих пор не хочет работать, то воспользутесь камерой на Вашем мобильном телефоне: включите ее и направьте пультпрямо в линзу камеры. Когла Вы нажмете любую кнопку на пульте, то если он в рабочем состоянии, то инфракрасная лампочка впереди Вашего пульта зажжется, если на нее посмотреть на экране телефона. Это происходит потому, что камера отображет инфракрасные лучи, которые глаза человека не видят.
Если камере не удается отобразить инфракрасные лучи - значит действительно пульт дистанционного управления не работает, а если удается, то значит он принимает сигналы и полностью исправен.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если Вы закрыли машину, оставив при этом ключи внутри:
Если Ваши запасные ключи дома, позвоните кому-нибудь на мобильный телефон с Вашего мобильного и, держа телефон на расстоянии 30-50 см от машины, попросите этого человека нажать кнопку открывания на запасных ключах. Звуковое сообщение через Ваш телефон откроет автомобиль, и Вы сможете спокойно извлечь ключи.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ от липких пятен на мониторе ноутбука:
Никогда не пользуйтесь для этого химическими очищающими средствами неизвестного происхождения и не по назначению, иначе Вы можете испортить монитор.
Самый простой и дешевый способ (можно конечно купить специальное дорогое средство в магазине компьютерной техники): сделайте раствор из воды и уксуса (50/50), нанесите его на хлопковую или шерстяную ткань и протрите монитор. От пятен не останется и следа!
Имбилдинг - это интересно

Тайные силы энергии Женщины

Наверно, нет на свете женщины, которая не хотела бы любить, быть любимой и единственной для Мужчины, которого выбрало её сердце.

И почти каждая женщина хоть раз в жизни задавалась вопросами: что можно сделать, чтобы встретить СВОЕГО Мужчину, с которым будет легко и радостно идти по жизни? Как создать и сохранить гармоничные отношения? Как вдохновить Любимого Мужчину на большие и маленькие подвиги?

Ответ на этот вопрос даёт кандидат психологических наук и обворожительная женщина Лариса Ренар  в своей книге «Круг женской силы». Она говорит о том, что всё зависит от уровня женской энергии: каких мужчин привлекает женщина, какие она может построить с ними взаимоотношения, что она сама имеет в жизни и даже то, каких высот может достигнуть рядом с ней её Мужчина. Ведь только женщине дана возможность брать энергию из Мира, а мужчина берёт энергию от женщины через сексуальные отношения с ней.

Именно основой накопления и аккумулирования женской энергии является система развития и укрепления интимных мышц – имбилдинг.

Освоение и применение в жизни техник имбилдинга решает следующий круг вопросов:

- профилатика и отличное дополнение к лечению заболеваний женской половой сферы: застойных явлений в органах  малого таза, опущений, недержаний  и мн.др. Есть реальные факты того, что женщины с помощью имбилдинга «поднимали» опущенные органы, у некоторых проходили беспокоящие выделения и пропадал неприятный запах.

- улучшение качества сексуальной жизни. Женщины отмечают рост сексуальной активности и,в целом, жизненной силы. Даже на начальном этапе освоения техник имбилдинга, пока ещё не освоены техники элитарного секса, их мужья уже замечают разницу в страстности и оргазмичности супруг.

- есть предания, что на Востоке перед «зачислением» девушки в гарем, её тестировали. Мужчина ложился на спину, а девушка садилась на него. Она должна была абсолютно не двигая телом, довести мужчину до оргазма, работая только интимными мышцами. Таким техникам может научиться любая женщина, решившая освоить имбилдинг!

- методика имбилдинга дарит женщине качественный секс, а учёные давно говорят о том, что именно это является одним из гарантов молодости и долголетия. Остаётся выяснить, что же такое – качественный секс? Это интимные отношения, основанные на любви и приводящие к эмоциональному и физиологическому оргазму. Наличие таких отношений влияет и на физиологическое и психологическое здоровье, и на долголетие, и на внешность, и на творческий потенциал. Напротив, безэмоциональный, механический секс, а также секс, не сопровождающийся оргазмом медленно, но верно разрушает организм и психику как мужчины, так и женщины.

- отдельно хочется поговорить о мифе, согласно которому мужчины от природы полигамны. Учёные уже даже нашли у мужчин ген неверности! Однако они не отрицают и того, что истинная здоровая оргазмичность женщины блокирует его проявление.

Откуда же взялся этот миф?

Дело в том, что в древности женщины владели тайными знаниями, именуемыми сегодня имбилдингом. Постепенно эти знания утрачивались и стали доступны только отдельным женщинам Востока (например, на Таиланде даже в наше время этим упражнениям обучают девочек, начиная с 6 лет).

К чему же это привело?

Не обладая этим искусством, женщины разучились накапливать и аккумулировать энергию, годам к сорока энергетически истощаясь и, тем самым, оставляя без энергии своего мужчину.

Что же ему остаётся делать?

Он идёт на поиски новой энергии и находит женщину, у которой эта энергия есть.

Такая ситуация имела место в жизни не одного поколения и, наверно, не одну тысячу лет. Видимо, поэтому у мужчин и появился этот злополучный ген, от которого страдают женщины, дети растут в неполных семьях, да и самим мужчинам это счастья не приносит. Ведь им тоже хочется Любви и крепкого тыла, а не груза вины на всю жизнь. Конечно, это слабый аргумент в оправдание мужских измен, однако, нам, женщинам, есть о чём задуматься. Ведь всё в наших руках!

Пришло время положить конец страданиям от неразделенной любви, неверности и распадающихся отношений!

Милые женщины, давайте дарить своим Мужчинам любовь, давать им энергию и силу, вдохновлять их на великие свершения!

Пусть ночью он тает в Ваших объятиях и тогда он принесёт к Вашим ногам весь Мир!
Галстук бабочка как завязать

Галстук - БАБОЧКА




АСКОТ



Ну и напомню ещё раз несколько узлов для обычных галстуков

[/h3]
Комплименты
«…Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!..»
Задумывались ли вы когда-нибудь, чем комплименты отличаются от похвалы или лести?
Лесть, как вы помните – гнусна. О ней – вообще не стоит.


Грамотная похвала, безусловно, не повредит. Это объективная оценка положительного. Но есть один нюанс. Как вы считаете, что человеку услышать приятнее - то, что он в чем-то хорош или то, что он в чем-то лучше других?

Сами-то как думаете? Естественно второе.

Итак. Бизнес, особенно на первых этапах строится на переговорах. Хорошо установленный контакт в переговорах – залог успеха. А что же является залогом успеха контакта? Именно КОМПЛИМЕНТ!

- Комплимент превозносит человека над окружающими.
- Комплимент говорится ИСКРЕННЕ! Фальшивый комплимент = лесть. А люди это чувствуют.
- Комплимент – неотъемлемая часть контакта.

При подготовке к переговорам, по пути или во время встречи постарайтесь найти в человеке что-то хорошее и искренне сделайте ему комплимент – он это оценит.

А теперь о том, как комплименты делать НЕ НАДО.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы сегодня в ослепительной форме. Вас что, накачали витаминами?
- Мне так симпатично, как двигается ваш нос, когда вы говорите… Смотрите, вот опять!…

Ваш комплимент НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ОСКОРБИТЬ партнера ИЛИ ВЫРАЗИТЬ СОМНЕНИНИЕ в его положительных качествах.

Как оказалось, не такое уж это простое дело. Хвалить-то мы все умеем, а вот сделать легкий естественный комплимент – не всегда. Как полагается, в этом деле есть некоторые хитрости. Ну, например – гендерность (различие психологии мужчин и женщин). Мужчины любят говорить о своих успехах, а женщины слушать о чужих.

И в заключении маленький секрет. Если хотите быстро добиться успеха в просьбе – употребите оборот «потому что». «Помогите мне, пожалуйста, попасть к Иван Петровичу, потому что я об этом мечтал всю жизнь…» Будете удивлены, но это – работает.
Немного банала прописного

1. Невозможно стремиться к своей мечте, продолжая держаться за "надежное" прошлое;

2. Лучше отважиться на великие дела и достичь триумфа, даже если придется потерпеть множество неудач, чем оставаться в рядах посредственностей, не знающих ни радости, ни страданий и живущих жизнью, в которой нет места ни победам, ни поражениям.

3. Существует принципиальное различие между игрой, которую вы ведете чтобы не проиграть и той, в которой вы хотите выиграть!

4. Даже если вы не хотите принимать решение, на самом деле вы его уже приняли. Вы решили, что все должно оставаться по-старому. Решили ничего не решать. Однако такое состояние сопряжено с самыми большими затратами вашей энергии и оно убивает вас.

5. Любое решение лучше чем его отсутствие.

6. Победители принимают решения быстро т.к. знают, что даже плохое решние лучше чем никакое.

7. Если вы перестали расти и учиться, то жизнь становится пустой и бессмысленной.

8. Не существует нейтрального направления, поэтому стоит постоянно задавать себе вопрос: "В каком направлении я двигаюсь?!"

9. Если вы решите улучшить свою жизнь всего на 1% в месяц по пяти компонентам: здоровье, общении, финансах, эмоциях и работе, то всего в течение года вы улучшите ее на 60%

10. Даже в телешоу тот, кто не знает ответа на вопрос, не проходит в следующий круг. Также и в жизни!

11. Люди любят "тайм-менеджмент". Это модно! Он помогает втиснуть в ваше время больше различных дел. Но люди часто забывают что "тайм-менеджменты" крадут ваше время, в которое вы могли бы радоваться жизни.

12. Очень часто человек обожествляет часы и забывает про компас. Он ловит и экономит часы и минуты, просирая впустую годы своей жизни.

13. "Скучают" только те, кто не умеет пользоваться и наслаждаться моментом и ситуацией, в которой он оказался.

14. Время от времени необходимо останавливаться, чтобы вас не унес поток "повседневных дел".

15. Что можно сделать для того, чтобы сегодняшний день прошел более осознанно?

16. Мелочи имеют власть только над теми, кто мелок душою.

17. 80% заработка определяется всего 20% ваших усилий.

18. Многие ищут жизни где царит вечное лето, но смена сезонов это данность и с ней надо уметь смиряться.

19. Рассматривайте "зиму" в делах не как личную неудачу, а как часть системы где вы оказались.

20. Как правило ошибки совершаются там, где работа более сложна и уникальна. Ничто грандиозное вы не сможете сделать, если боитесь ошибок и провала.

21. Нельзя влить бутылку вина в стакан целиком. Он слишком мал. А не мала ли ваша личность для ваших желаний?!

22. Чем лучше мы становимся, тем больше возможностей у нас появляется.

23. Успехи делают нас богаче, но благодаря неудачам мы растем.

24. Шесть препятствий на пути к успеху: самомнение, невежество, тщеславие, страх, сомнение и чувство вины.

25. Три признака хорошей работы:
       - она доставляет вам удовольствие
       - соответствует вашим талантам и способностям
       - позволяет разрешать проблемы других и зарабатывать деньги

26. Любую работу можно делать руководствуясь правильным и неправильным к ней отношением.

27. Четыре сочетания "работа - отношение" и их итоги:
       "Плохая работа и неправильное отношение" (катастрофа!)
       "Плохая работа и правильное отношение" (небольшой успех очень дорогой ценой)
       "Хорошая работа и неправильное отношение" (небольшой успех)

Мужики Вам не угодишь
Если ты нежна с ними - ты смешна.
Если нет – бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой – на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься – чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь – ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше него) – они свирепеют.
Если платят они – это использование.
Если платишь ты – они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь – то ты чокнутая потаскуха.
Если нет - ты их не любишь.
Если они получают повышение – это следствие их способностей и достижений.
Если повышение получаешь ты – то потому что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин – это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин – ты неверная.
Если ты встречаешься с каким то горемыкой – ты дура.
Если с миллионером – ты расчетливая.
Если они в 30 ещё не женаты – они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем – «поезд уже ушел».
Если у тебя плохое настроение – ты невростиничка.
Если у них – бедные: ты их не понимаешь!
Если ты не красива – ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна – они боятся тебя.
Если они идут «налево» и ты остаешься с ними – ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь – ты «нетолерантна».
Если у них есть любовница – это потому,что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник – «Ну что за б…дь»
Если их видят с молоденькой – «браво ,браво, браво»
Если тебя видят с более молодым – это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они не сносны - просто пойми их: у них был плохой день.
Если ты несносна – у тебя как раз твои дни.
Если ты не ждешь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом – ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё – они уходят к другой…
Неумелый любовник. Как научить мужчину заниматься любовью


Может быть, кому-то это покажется странным, но неопытных в сексуальном отношении мужчин на свете ничуть не меньше, чем женщин. Далеко не все мужчины имеют врождённый сексуальный талант, и далеко не все приобретают умение, умножая количество сексуальных связей. Что уж тут говорить о молодых мужчинах, которые только начинают открывать для себя мир секса!

Как ни парадоксально, но в неопытности мужчин виноваты, прежде всего, женщины. Именно женщины, не желая обидеть партнёра, изо всех сил изображают наслаждение, которого в действительности нет и в помине. Такая ситуация встречается нередко, и является чрезмерно вредной как для мужчины, так и для женщины. У мужчины, остающегося долгие годы в заблуждении, создаётся неверное представление и о женщинах, и о сексуальной жизни в целом. Вред же для женщин заключается в отсутствии истинного удовольствия от сексуальной близости. Вывод один: сексуальное образование мужчин зависит от женщин. И заняться им просто необходимо, если женщина желает добра и своему любимому человеку, и, как следствие, – самой себе.

Приступать к первым урокам нужно осторожно, стараясь не шокировать партнёра сообщением о том, что он – дилетант и ничего не умеет. Мужское самолюбие очень уязвимо, и ради того, чтобы его не задеть, придётся прибегнуть к невинному обману. Бывают мужчины, которые во время интимной близости постоянно интересуются, наступил ли оргазм у женщины. Навязчивые вопросы, конечно же, не способствуют улучшению обстановки, но ответ «да» (или «нет») ничего не решит. Следует просто деликатно намекнуть партнёру, что оргазм для женщины – не главное, главное – ласки, а неуместные вопросы мешают неописуемому наслаждению, которое эти ласки ей доставляют. Этого, скорее всего, будет достаточно, чтобы вопросы прекратились. Следующий шаг обучения – несколько сложнее. Мужчину необходимо избавить от стереотипов, навязанных поверхностной литературой, дешёвой эротикой и безграмотными советчиками. Нередко стереотипы возникают в результате неверного поведения предыдущих партнёрш вашего любимого. Исправл ять ситуацию нужно очень деликатно. Один из испытанных приёмов – ненавязчиво намекнуть, что было бы неплохо приступить к совместному изучению очень интересного способа. И осторожно приступать к этому изучению, неторопливо открывая и себя партнёру, и партнёра для себя.

Иными словами, если партнёр трепетно относится к состоянию женщины, ей нужно быть терпеливой и снисходительной. И тогда секс с неопытным любовником превратится в неисчерпаемый источник удовольствия.


© Кира Кремлевская (efamily.ru).
Цвет нижнего белья и сексуальные предпочтения женщин
Какой же гламур без нижнего белья? Да и по нижнему белью можно многое определить. Например, психологи утверждают, что склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальность.


Черное нижнее белье - практичные женщины, которые понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд. Такие любят разнообразие – поз и мест занятий любовью. Этим женщинам нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи, доминировать.


Белое нижнее белье - носят уверенные в себе женщины. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или же обычные домохозяйки. В любом случае, поклонницы белья белого цвета редко преподнесут сюрприз.


Розовое нижнее белье обычно носят блондинки по развитию. Им хочется, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый цвет привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью.


Желтое нижнее белье носят любвеобильные, веселые и легкомысленные девушки. Вместе с тем они не не переносят фальши и требуют отдачи от партнера. Кроме того, особы предпочитающие розовое белье склонны к измене без особых угрызений совести.

Зеленое нижнее белье предпочитают девушки, склонные к эгоизму. Им абсолютно наплевать на чувства партнера, дошел ли он до оргазма или нет.



Красное нижнее белье: пылкость, и страсть, и энергия. Выбор страстных женщин и в жизни, и в постели. И любви, и сексу отдаются до беспамятства.

Малиновое нижнее белье для темпераментных, но слегка инфантильных девушек.

Оранжевое нижнее белье или салатового цвета предпочитают молодые душой особо женского пола, любящие экспиременты. В интимных отношениях открыта и прямолинейна.

Синее нижнее белье носят женщины, считающие себя творческими натурами. Но не всегда самооценка совпадает с действительностью, в т.ч. и в постели. Часто очень пассивны.



Коричневое нижнее белье говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера.

Нижнее белье телесного цвета носят натуры скрывающие свои истинные желания. Но если приложить усилий, то вы откроете для себя ураган страсти.
Как влюбить в себя девушку )))
Хочешь, чтобы в тебя влюблялись девушки по уши? Тогда тебе надо надавить на ее слабые места... Нет-нет, постой, не на эти! Под слабыми местами я подразумеваю некоторые особенности женской психологии, которые делают нас легкой добычей вот таких вот, как ты, беспринципных типов. В мужчинах нас восхищают иногда совершенно банальные вещи, такие, которые может сделать буквально любой. Но почему-то не делает. Господи, да если бы я на минутку стала мужчиной - то, поверь, уж я бы точно знала, что нужно сотворить, чтобы девицы рыдали стаями у меня под окнами и умоляли подарить им хоть минуту наедине. Влюбить в себя девушку это же проще простого. Достаточно примерить на себя одну из этих вот масок (или все пять по очереди) - и твоя дама сердца станет нежной и трепетной, как китайская голая собачка зимой в Сибири. Причем каждый из этих фокусов можно проделать даже один-единственный раз и потом не закреплять пройденный материал - для Нее ты уже навсегда останешься таким... Таким удивительным и прекрасным.



1. Маска первая -плакса



Мы восхищаемся мужчинами, которые могут плакать. Это значит, он чувствительный, ранимый и одухотворенный. Лучше всего - разрыдаться над книгой или фильмом, в котором главная трагическая роль выпала женщине, собаке или ребенку.



Девушка, увидев, как ты льешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты не такой, как все мужчины. Что ты способен на сострадание и можешь поставить себя на место другого человека. И это явится для нее волнующим открытием - поскольку мужчины обычно этого замечательного дара лишены. Такое ощущение, будто вам его обрезают при рождении - оставив только жалкий хвостик, которого едва хватает на то, чтобы морщиться при виде того, как мяч попадает в пах кому-нибудь из стенки. Список идеальных фильмов для рыдания: «Танцующая в темноте», «Белый Бим Черное ухо», «Овод», «Куда приводят мечты», «История любви». (Прим. Никак не получается заплакать? Не надо терзать глаза луком - это не полезно, да и запах может тебя выдать. Проще украдкой в полутьме накапать себе на лицо глазных капель вроде «Визина» - они и на вкус похожи на слезы.)



Ошибка: Заплакать от того, что ты прищемил палец дверью. Или от того, что тебе урезали зарплату. Или вообще - по какому-либо реальному поводу. В этом случае вместо разряда «тонких и страдающих» ты попадешь в категорию «слабаков и слюнтяев».



2. Маска вторая - повар



Для женщины нет более интересного занятия, чем сидеть на кухне у мужчины и смотреть, как он готовит для нее ужин. На это можно любоваться бесконечно, как на шедевр мастера Возрождения. Вот он жонглирует солонкой. Вот он точными, выверенными движениями шинкует морковь. Вот он со знанием дела мешает что-то там поварешкой. Огонь, металл и кровь. Разве же кухня - это не мужская стихия? И пусть результатом этого священнодействия будет яичница с сосисками и бутерброд с колбасой - но я все равно буду в экстазе брать пищу у тебя из рук. «Он меня кормит, значит он меня того. Вроде как любит» - вот естественная логика женщины. Кормилицы по природе своей, не забудь. Для нас процесс вскармливания практически неотделим от любовного, и нам невдомек, что у мужчин все обстоит по-другому. Что у вас, если кто-то отдал другому свой кусок банана - то сделал это, исключительно преследуя свою выгоду. Вроде как «я тебе - банан, а ты взамен - кое-что другое. Например, не дашь мне по шее».



Ошибка: Проделывать все эти па перед вегетарианкой, очищающей свой духовный потенциал лечебным голоданием.


3. Маска третья - меценат

«Дарите женщинам цветы-ы-ы!» Очень правильная песня. Но, по-хорошему, ее стоило бы дополнить парой-другой каталогов 3Suisses. Потому что дарить женщинам можно не только цветы, но и серебристые лендроверы, меха, книги Роберта Бернса, крыс на веревочке, леденцы, светящиеся воздушные шарики, оконную замазку, бутылки виски, брильянтовые кольца, плюшевых слонов, новые носки, карточки фитнес-клуба, постеры с Брэдом Питтом, пистолеты «бульдог» и ручных оцелотов. Я знаю, что многие мужчины очень боятся быть использованными. Они не хотят, чтобы их любили за деньги и подарки. Они не терпят делать рискованные инвестиции в сомнительные проекты. До такой степени не терпят, что, одолжив мне шариковую ручку на время, терзаются сомнениями: не слишком ли они расщедрились и не будет ли мой следующий поцелуй платой за это одолжение. И я прекрасно понимаю, что это все не от жадности, а от неуверенности. Но вот не знаю - какое из этих качеств более противно в мужчине. Только не надо думать, что я выступаю от лица хищных безнравственных стяжательниц. Ничего подобного. Просто щедрость - это истинно мужское, восхищающее нас качество, и его демонстрация приводит нас в восторг. Пример из жизни. У меня есть очень красивая подруга Аня. Которая, честно сказать, все свои двадцать с небольшим существовала за счет мужчин - весьма богатых. Довольно циничная барышня - тут из песни слова не выкинешь, - пренебрежительно и грубо отзывающаяся о своих покровителях как о «скупердяях, жмотах и расчетливых типах». Так вот эта самая Аня уже пятый месяц живет в однокомнатной квартире на окраине с программистом Димой - и это при том, что у Димы зарплата меньше, чем стоит один Анин лифчик. А влюбилась Аня в Диму после того, как он ей подарил букет роз, а потом случайно выяснилось, что он до конца месяца за этот букетик жареной картошкой питался и на работу пешком ходил - на метро не было. Аню потряс размах Диминой щедрости - и на ее карьере хищницы пока поставлен жирный крест. «Просто он - самый надежный, бескорыстный и благородный человек из всех, кого я встречала в жизни». Все рыдают, аплодисменты, занавес.



Ошибка: Думать, что одних подарков достаточно. Как ни странно, но нам еще требуется твое внимание, забота, ласка и сочувствие. А что ты хотел? Никто и не говорил, что быть мужчиной - так легко и просто.



4. Маска четвертая - драчун

Сколько раз я мечтала: вот зайду я в свой паспортный стол со сто пятым вариантом заполненной анкеты, и как только это чудовище с печатями в карманах откроет рот, чтобы вякнуть «А почему у тебя, милка моя, форма №34-879 отсутствует?», как я его... апперкотом, с хрустом вжимаю ему переносицу в затылок, удар ноги крошит зубы, бросок через плечо, и по почкам, по почкам!.. М-да. Вдохновляющая картина - но я так не могу. Мне это не позволяют воспитание и физические данные. Максимум, на что я способна, это завизжать, затопать ногами и швырнуть в него ластиком. И самое худшее, что Враг это прекрасно понимает и сидит в своем кресле, ехидно и спокойно щурясь. И не только этот Враг. А тот мерзавец, который специально облил меня пивом в баре? А та гадость, которая меня прижала в темном углу и обшарила карманы, дыша в лицо перегаром? А соседушка с первого этажа, который обещает отрубить мою таксу электрошоком? И поэтому я становлюсь легкой добычей парней с большими мышцами и свирепыми затылками, которые умеют заступаться за слабых и обиженных. Например, за меня. «Я вышла из машины и ждала, пока Стас выключит двигатель, а в это время по тротуару шли двое подвыпивших восточных рабочих. И, проходя мимо, один вдруг нагнулся, собрал с земли охапку грязного снега и, хохоча, опустил мне на голову со словами «Умойся, рыжая!».
Я всегда была против насилия и все такое, но в тот момент я в экстазе смотрела на то, как Стас гоняет блокиратором этих уродов по улице. Боже, как они испугались, когда поняли, что этот двухметровый верзила со мной!» Лариса, 30



Ошибка: Драться не за правое дело. Драться с женщинами, стариками и слабыми. И вообще драться слишком часто.



5. Маска пятая - отелло

К ревности мы относимся неоднозначно. С одной стороны, очень неприятно, когда ты видишь, что за спиной у твоего парня витают образы грядущей паранджи, запрещения выходить из дома одной после восьми, работать, разговаривать с другими мужчинами, носить обтягивающие юбки и прочее домашнее насилие. Мужчина, который столь явно покушается на мою свободу, не покажется мне привлекательным - наоборот, я как девушка благоразумная постараюсь тут же дать задний ход и скрыться в ближайших зарослях чаппораля. Но в то же время полное твое равнодушие к моему темному прошлому и сомнительному настоящему также не слишком мне понравится. Если ты меня не ревнуешь, значит, либо ты слишком самоуверен, либо я тебе по большому счету безразлична. Поэтому правильной стратегией будет все-таки - ревновать. Но необременительно. Выбрав пару-другую мишеней - например, моего бывшего бойфренда и бармена в моем любимом баре. И ревновать только к ним - со снисходительностью относясь ко всем другим моим мужским знакомствам. Так я сумею сохранить и свою самостоятельность, и приятную иллюзию того, что ты - страстен, неистов и ревнив как мавр.



Ошибка: Выбрать неправильные мишени. Например, моего начальника или бывшего мужа, от которого у меня есть ребенок. Так как я все равно буду вынуждена контактировать с этими гражданами, твоя ревность скоро превратит меня в лгунью и неврастеника, и ничего приятного и волнующего я в ней находить не буду.



А как вы влюбляете в себя девушек?
Девушкам на заметку
После начала вашей половой жизни вам необходимо пройти обследование у гинеколога. А потом каждые пол года вы должны будете приходить на осмотр и проверяться.

Ваш первый прием будет состоять из устного опроса и осмотра на гинекологическом кресле с введением зеркала. Скажу честно, если вы недавно начали половую жизнь будет немного больновато. Занятие не из приятных, но, неободимых. Гинеколог осмотрит ваше влагалище изнутри. В основном на наличие эрозии и каких-либо патологий матки.

Затем, возьмет мазки, за которыми вы придете через два-три дня. Эти мазки на микрофлору. Если у вас идет какой-то воспалительный порцесс, в выделениях будет много лейкоцитов. Тогда, вам пропишут еще несколько анализов и назначат лечение по ситуации.

Если обнаружена эррозия матки, вас направят на кольпоскопию.

Это не больно, но не очень приятно.

Вам введут зеркало, а затем введут камеру. На экране появится шейка вашей матки. Вы вместе с врачом можете наблюдать за процессом.

После точного исследования эрозии вам назначают ситуативное лечение.

Если она небольшая, то, заживет от элементарных свечек. Если большая, то необходимо прижигать ее. Это осуществляется несколькими способами: жидким азотом, лазеорм и специальным раствором.

Лечение обязательно.

Вас так же могут отправить на УЗИ, если при первом осмотре врач посчитает нужным. Лично мое предпочтение - трансвагинальное УЗИ. При нем меньше подготовительных работ, да и показания дает более точные.

При любом диагнозе врача - не пугайтесь. Каждая третья женщина живет с эрозией, каждая третья ходит с кисточками на яичниках и почти у каждой из нас был воспалительный, либо молочница.

Будьте здоровы и берегите себя с молоду. Запомните: любая болезнь на начальном этапе лечится проще, чем в запущенном состоянии. Так, не запускайте. Чаще ходите на осмотр, чтобы потом не пожалеть.
Как сохранить порядок в доме

10 советов, как сохранить порядок в доме.

1. Посуду и столовые принадлежности, которыми ты редко пользуешься, спрячь в деревянные или картонные коробки и убери на антресоль.



2. Домашние ворчат, что стопки газет и журналов встречаются в самых неподходящих местах? Сделай им приятное – купи газетницу. Поставь ее около любимого кресла для чтения и наслаждайся порядком.









3. Благодаря вешалкам для блузок, пиджаков, юбок и брюк тебе удастся избежать беспорядка в шкафу. Кроме одежды позаботься о поясах и галстуках – для них существуют специальные вешалки.



4. Собираясь утром на работу, ты по всему дому ищешь свои украшения – серьги на тумбочке возле кровати, кольцо – в ванной. А не проще ли вечером все сложить в красивую шкатулку или сундучок, предназначенный для хранения драгоценностей и милых сердцу вещиц.



5. Хромированный релинг (металлический стержень, прикрепленный к стене над рабочей поверхностью на кухне), раз и навсегда решит «квартирный вопрос» для прихваток, шумовок и разделочной доски. На нем крепятся крючки и держатели, на которых найдется место для всего, что требуется во время приготовления еды.



6. Обувной шкаф – настоящий подарок для ценителей чистоты. Ты даже не представляешь сколько пар обуви туда помещается. И самое приятное, что обувь в нем занимает намного меньше места, чем та, которая лежит в фирменных коробках.



7. Корзина, сплетенная из ротанга и рисовой соломки, многофункциональна, но лучше всего она подходит для белья. Такая корзина хорошо пропускает воздух, и вещи в ней не отсыревают, а значит – не портятся. Красиво смотрятся две – три корзины поставленные друг на друга. Корзину можно заменить оригинальной деревянной коробкой или специальными, предназначенными для хранения белья, чемоданами.



8. Ты точно помнишь, что записывала телефон, а сейчас он как сквозь землю провалился? К сожалению, листочки для записей обладают неприятным свойством, а именно «испаряться» после того, как на них написали телефон или любую другую необходимую информацию. Чтобы этого избежать, прикрепляй листочки к дверце холодильника с помощью магнитов.



9. Документы и оплаченные счета за коммунальные услуги никогда не потеряются, если складывать их в боксы или накопители. Чтобы эти предметы не создавали офисную обстановку в квартире, пусть они будут ярких, веселых цветов, например, голубого, зеленого или красного. Для этих стражей порядка освободи одну из книжных полок.



10. Сахар, муку, макароны не стоит хранить в пакетах. Лучше подбери стеклянные или керамические емкости. Они сохраняют свойства продуктов и служат отличным украшением кухни.
Как завязать галстук
Как правильно завязывать галстук.
Пять разных способов завязывать галстуки. Наглядное пособие.
Какой вам нравится больше? Мне - последний.

Внешность – залог сексуальной гармонии

Внешность – залог сексуальной гармонии!

При знакомстве с партнерами противоположного пола мы, конечно, обращаем внимание на их внешность. Казалось бы, чем больше человек соответствует общепринятым стандартам красоты, тем больше у него шансов привлечь нас. Но вот будем ли мы по-настоящему счастливы с «писаным красавцем»?

Если у вас нет гармонии в сексуальных отношениях, то маловероятно, что ваш союз сложится удачно. А как определить заранее по чертам внешности будет ли вам хорошо с тем или иным человеком во время занятий любовью, а значит, и вообще по жизни? Оказывается, это не так уж сложно!

Одни специалисты полагают, что идеальный партнер – это тот, кто похож на нас. Другие, напротив, уверены, что он должен быть нашей полной противоположностью. Между тем, профессиональные сексологи убеждены, что гармонично складывается сексуальная жизнь у людей, которые в чем-то совпадают, а в чем-то дополняют друг друга. Прогноз можно дать заранее, присмотревшись к деталям…

Так, в идеале у вас обязательно должны совпадать размер и форма ушей. Люди с маленькими ушами, прижатыми к голове, обычно проявляют изобретательность в сексе, а обладатели больших и оттопыренных ушей привыкли заниматься этим без затей. Мужчина с классическим прямым носом вряд ли сумеет доставить удовольствие курносой женщине.

По подбородку мужчины можно определить, какой тип женщин ему нравится. Если подбородок узкий и выдается вперед, то ему по душе активные и изобретательные любовницы, способные взять инициативу на себя. Мужчины с широкой челюстью, напротив, обожают дам флегматичного склада, позволяющих собой манипулировать. Если же подбородок «ни то, ни се», то такой мужчина любит партнерш чувственных, но скрывающих свой темперамент.

Кавалерам с толстыми и короткими пальцами обычно нравятся прелестницы с пышными формами. У дам же все наоборот. Тонкопалые «аристократки» предпочитают больших мужчин: либо высокого роста, либо массивных. А их подруги с пухленькими пальчиками без ума от худых и узкогрудых.

Женщины с маленькой грудью отдают предпочтение ухажерам внушительных габаритов. А пышногрудая красотка, напротив, проявит благосклонность к субтильному «мужчинке».

И напоследок – еще один совет. Если вы любите экспериментировать в постели, ищите партнера с кривыми ногами – он вас не разочарует!
Новые комментарии
Наши аккаунты на других ресурсах
Добавляйся в друзья
или подписчики !!!
Будь в курсе наших новостей

Быстрая навигация по свежим материалам Неформатки

  аудит работоспособности сайта     Яндекс.Метрика