ГлавнаяБлогиLife is lifePretty woman
 
  • +2
    Голосов: 2

    Pretty woman

    Опубликовано: 2204 дня назад (16 марта 2011)
    Блог: Life is life
    Играет: неформатное радио, я хочу быть с тобой.
Под занавес сегодняшнего эфира под песню Pretty woman,  которую мне заказал Пивасик навел  Зухер на мысль - а ведь и правда, кем мы, женщины, восхищаемся! Проституткой, которая стала миллионершей? Грубо звучит, ведь в фильме - то все прекрасно, романтично - и даже бизнесмен на белом лимузине с букетом цветов! Нда...а на деле..улыбнуло, Захар))) ТОгда возникает вопрос, на кого ориентироваться?.. Итак, кто они, наши герои Голливуда?
Порадовала статья Александра Зотова:
"Герой боевика никогда не бывает приверженцем здорового образа жизни. Он может быть психопатом, пьяницей, наркоманом, но ни одно из присущих ему отрицательных качеств не повлияет на его способности уничтожать врагов или раскрывать их коварные планы. Если он развелся с супругой, можно быть уверенным, к концу фильма они обязательно снова будут вместе. Если только его супругу не убили преступники или она сама не покончила с собой.

Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость. " Есть у него тяжелое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма». К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?»
Кстати, если героя в течение нескольких минут охаживают бейсбольной битой, железным прутом или чем-то подобным, не волнуйтесь. Ему это только на пользу. И когда он, наконец, расправится с главным злодеем, тот непременно восстанет еще раз и безуспешно попытается прикончить положительного парня.

Шерифы всегда крайне раздражительны и по долгу службы постоянно орут на героя, когда тот пытается совершить благородный поступок. В нужном месте полицейские появляются после того, как кончится перестрелка.

Между прочим, любой персонаж, отведавший кофе из автомата, должен непременно скривиться и сообщить, что напиток отдает дерьмом.
Все компьютеры без исключения соединены между собой, так что герой без труда влезает в любой из них. Иногда эту деликатную работу поручают женщине или афроамериканцу. Для того чтобы взломать код, необходимо и достаточно набрать «Доступ ко всем засекреченным файлам». Если же потребуется пароль – любой в миг становится хакером и взламывает любую защиту за считанные минуты. Иногда счет идет на секунды. Пароль он угадывает точно с третьей попытки – ни больше ни меньше. Если комп дает сбой – значит, через несколько секунд он взорвется.

Взрывчатка непременно снабжена красочным электронным табло, на котором цифры отсчитывают оставшееся до взрыва время. Как правило, такая штука издает громкий писк – наверное, для того, чтобы их легче было обнаружить. При обезвреживании бомбы действуют оригинальные правила. Герой приступает к разминированию, когда до взрыва остается одна (максимум две) минуты. Чтобы скоротать время, он может признаться своей спутнице в любви или сообщить напарнику, что тот в сущности отличный парень. Обычно провода, которые предстоит перерезать, для удобства окрашены в разные цвета.

Автомобили никогда не заводятся с первого раза, особенно когда нужно от кого-то смываться. Их не запирают, на них можно попадать в любые аварии, при смертельных гонках поблизости не будет ни единого копа и не один добропорядочный гражданин не настучит на спидогонщиков в полицию. Наверное, американские коллеги наших гаишников опасаются получить пулю, а не заслуженное вознаграждение за предотвращение ДТП.

Если злоумышленник испортит тормоза, герой узнает об этом в самый последний момент, когда заедет на вершину высокой горы. При спуске он никогда не воспользуется ручным тормозом. По всей видимости права купил, а ездить так и не купил. Чудеса ловкости и акробатизма показывают пешеходы. И пионеры, и пенсионеры, а может даже и инвалиды, которые разбегаются при появлении мчащихся на всех парах машинах, обязательно въезжающих на тротуар при погоне. Когда гонщики все таки вынужденно возвращаются на дорогу, тут появится парочка бережно несущая через дорогу стекло или детская коляска, наполненная какой-нибудь дрянью."
Комментарии (7)
DJ Zuher # 16 марта 2011 в 16:42 0

Вот так это делается )))

Янка # 16 марта 2011 в 18:37 0
Я в полном восторге от этого боевика)))) Снимаю шляпу перед режисёром)))))))))))
Тантра # 16 марта 2011 в 17:38 0
Захар, ну, научи сирых и убогих...никак не пойму как  это делается... stuk
DJ Zuher # 16 марта 2011 в 17:49 0
"Вопросы и Ответы" рулят  ag
http://neformatnoe.ru/faq/quest8.html
DJ Zuher # 16 марта 2011 в 12:14 0
По поводу бомбы, которую обезвреживают за 15-20 секунд меня всегда радовало, что герой разговаривая по телефону со специалистом-взрывником всегда спрашивает цвет провода, который надо резать, а не куда эти провода идут )))

Такое ощущение, что террористы прошли "обязательный курс по созданию бомб от Илоны Давыдовой" и никогда не отступятся от стереотипов и заложенной программы.

Смачно представляю себе, как несчастный террорист, не найдя куска проволоки красного цвета, отчаянно ломанулся в супермаркет его покупать, а уж если не будет синего проводка, то его придётся заказывать авиапочтой.
dn
Тантра # 16 марта 2011 в 16:04 0
dy  Голливуд голливудом, а я тут вообще бред нашла - мортал комбат для бедных))) а спецэффекты - просто песня!....
Тантра # 16 марта 2011 в 16:05 0
http://www.youtube.com/watch?v=UxF7c56LYBM
 
  аудит работоспособности сайта