+11 RSS-лента RSS-лента

самое интересное

Автор блога: Ksjuha
Студентам))))
Студенты поймут

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. А что, каникулы уже кончились?!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
- Здесь, что ли?
- Опять нет?
- Ну тогда сам ищи
Дети-цветы жизни))
- Салют в самом разгаре. Лео (4 года):
— Смотри, всё небо обгроханое!

----------

- Сижу на кухне, отправила сына делать уроки. Слышу, как разговаривает сам с собой:
— Так, что там у нас на завтра? Ага. Математика — фигня... Русский — не надо... Биология — не хочу, лит-ра — скучно, география — надоело, английский — не предупреждали. Ма-а-ам, я всё сделал! Можно за компьютер?

----------

Разговор детей в машине. Моей 3 года 2 месяца, подружке 3 года и 8 месяцев.
— Хочу впереди сидеть!
— Нельзя маленьким впереди сидеть! Только очень взрослым, которым много-много лет, не меньше 100 лет! Вот, например, моей маме можно...

----------

Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит:
— Всё.
— Что всё, Людочка?
— Папа спит.

----------

Гуляли в парке, сын (2 года 10 месяцев) ходит по песочнице и пытается наступить на чужие куличики. Я ему говорю:
— Так делать не надо, это ведь чужие куличики.
— А я хочу их ломать.
— Ты совсем меня не слушаешься, наверное, придётся поехать домой.
— Вот, сейчас доломаю куличики и буду слушаться.

----------

Младший отодвигает занавеску:
— Мама! А солнышко легло спать?
— Да.
— Ему завтра рано вставать?
— Да.
Минутная пауза.
— Да... Не хотел бы я так работать...

----------

Рома:
— Мама, ты не расстраивайся, что у тебя живот толстый, зато спинка ровненькая!
чтобы посмеяться)))
***
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

***
Сидит девушка с парнем в баре.
-Коля ты мне елку срубишь?
-Да.
-А березу?
-Да.
-А сосну?
-А соснешь пол-леса вырублю!

***
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

***
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

***
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

***
- Дорогой, что это за рыжая сука с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

***
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

***
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

***
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

***
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!

***
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

***
- Я в одних трусах.
- А я в двух.

***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

***
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

***
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

***
Американский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты мудак.
вот что надо мужчинам!!!))
Что нравится мужчинам в женщинах?

1.Свой стиль

Мужчинам нравится, когда девушка носит что то экстраординарное, когда она выделяется в толпе. Свой стиль в одежде говорит о том, что она творческий человек.

2.Непредсказуемость

Неожиданные поступки, реакция и поведение, которого он меньше всего ожидает, вот, что вызывает мужское любопытство и...желание.

3.Здоровый аппетит

Многим мужчинам нравится, когда женщина с аппетитом ест, а не гоняет по терелке одинокий салатный листик.

4.Декольте

5.Немного ног

6.Ароматные волосы

7.Стервозность

8.Красивые глаза

9.Чувственный рот и губы

10.Неброский макияж

Что касается мужчин вообще, они склонны воспринимать женщину всеми органами чувств, поэтому она должна хорошо выглядеть, хорошо пахнуть, быть приятной на вкус и на ощупь, а также приятно и грамотно говорить.
правда жизни))))
Это у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник...

***

Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...

***

Только мы можем зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц, а тратить 30...

***

Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпивши...

***

Это мы увеличиваем вместимость мусорного ведра при помощи ноги!...

***

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...

***

Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы...

***

Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же...

***

Это мы придумали заваривать чайный пакетик трижды...

***

Только у нас наши лифты - ещё и туалеты...

***

Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу...

***

Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...

***

Это мы придумали набирать на сотовом телефоне номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги...

***

Это мы громче всех кричим "Горько" и "Занято"...

***

Это для нас лужа по щиколотку. море по колено, а океан по ...

***

Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло...

***

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры...

***

Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!...
найм офисного работника!!
Взгляд со стороны работодателя: как происходит найм офисного работника

Захотелось нанять тебе, скажем, офис-менеджера.

Идёшь к HR (к девочке) и говоришь — хочу, дескать, офис-менеджера. Чтоб девочка, чтоб внешность была приятная — у нас коллектив мужской, опять же тебе, как HR с офис-менеджером работать — подбери, чтоб не цапались, зарплатная вилка такая-то, график посещения — такой-то, помогать должна в том-то и в том-то, ну и, иногда, за бутербродами для коллектива сгонять.
  
HR оборачивает это всё в красивые требования вакансии типа наличие В.О., знание языков, владение компьютером, опыт работы, и т.д., и т.п., выкладывает, скажем, на hh.ru.
  
за следующий день на вакансию приходит 80 резюме, через день — 150, к концу недели количество кандидатов на вакансию стремится к 400 человек (цифры реальные, данные на декабрь 2009 года — всякие там юристы, бизнес-аналитики, офис-менеджеры, секретари, работники отделов кадров, логисты и младшие экономисты имеют схожие показатели людей на место, немногим лучше ситуация у дизайнеров и системных администраторов (не тех, кто серваки сетапит, а тех, кто мышки пользователям меняет))
[more=дальше]
бедная девочка-HR в поте лица трудится всего лишь пытаясь прочесть все резюме. Обычная длина резюме — 1-3 страницы. Прочитать внимательно, вникнуть в текст невозможно, обычно идёт просмотр раздела «образование», пару верхних строчек «навыков», ожидаемая зарплата и пара последних рабочих мест (особое внимание обращается на время, в течении которого человек не работал). И даже при таком беглом просмотре на то, чтобы открыть документ, разобраться в его структуре, прочитать требуется по 4-8 минут. А ещё сходить пообедать, отдохнуть, сделать зарядку для глаз… В общем, за день HR точно разбирает штук 50 резюме, а если не сидит в «ЖЖ», «вконтакте» и не болтает по «аське» — то до 80 обращений.
  
При первичной обработке резюме длинные (более 2,5 страниц) отсекаются уже на данном этапе, так-как от руководства (меня) было требование о приятной внешности, то проводится возрастной ценз, ценз по полу (ясно пишешь же, вроде, на работу требуется девушка — ан нет! всегда стабильно 3-4% мужских резюме). Наверх откладываются резюме с фотками, с хорошим опытом работы, уровнем владения языками, примерным соответствием указанным в вакансии требованиям. На образование смотрят только в плане «есть/нет» (город ВУЗ’а, престижность, дополнительные сертификаты к образованию, дипломы, количество «вышек» не волнует вообще). Остальные перемещаются в «длинный хвост», что при таком количестве резюме означает, фактически, отказ. После первичного отбора отсеиваются 40-70% кандидатов, в основном «случайные» — точно не проходящие («перепутавшие» вакансию), так же часто встречаются слишком короткие резюме и значительное количества неадеквата (по отношению к заявленным в вакансии требованиям и зарплатной вилке).
  
К началу 3-го рабочего дня, когда кучка резюме уже хоть немножечко, но отсортирована HR начинает потихоньку обзванивать кандидаток сверху списка. Хотя все резюме присланы в электронном виде, хорошей практикой считается вначале отзвониться кандидату и лишь потом продублировать приглашение имейлом. На 1 звонок уходит 5-20 минут (с учётом того, что надо дозвониться, а ещё кандидат вот прямо сейчас не может говорить). С учётом разбора всё ещё приходящих резюме до конца недели 1 HR обзвонит не более 30 человек.
  
Во время звонка происходит приглашение на телефонное интервью. Иногда, если кандидат не занят, оно происходит тут же, после приглашения. Телефонное интервью длится минут 10, во время его HR уточняет какие-то детали по резюме, специальные навыки и ставит разного рода пометки о кандидате (такие, как тембр голоса, способность связанно выражать мысли, слова-паразиты и просто нравится — не нравится). В конце звучит стандартная фраза «спасибо, мы вас оповестим о результатах интервью».
  
По результатам звонков, понравившиеся резюме перемещаются на стол заказчику найма. Это весьма тонкий момент, поскольку резюме, отсеянные HR на предыдущих этапах скорее-всего вообще не дойдут до человека, принимающего решение о приёме на работу. Мало того, если кандидатов очень много, то велик соблазн отдать пачку бумаги с выстраданными соискателями резюме ещё кому-нибудь, чтобы он прошерстил, подсократил до разумных 12-20 штук. Личный просмотр ВСЕХ поступивших резюме происходит только в случае поиска уж какого-то совершенно уникального специалиста, чтобы не доверять фильтрацию непрофессионалам (т.е. в данном случае — HR).
  
И так, из поступивших с прошлого понедельника 370 резюме через неделю мне на стол легло 30 штук, которые я просматриваю. Чем я руководствуюсь при отборе кандидаток? О… Офис-менеджер — это очень важная единица компании. Это тот человек, который утром вас встречает улыбкой и не потому что должен, а потому что рад вас видеть. Это человек, который разбавляет солнечным светом серые рабочие будни. Но и о остальных служебных обязанностях типа заказа канцелярии, воды, еды, подготовки оплаты счетов за свет, офис и парковку тоже забывать не стоит. И так, для найма офис-менеджера нужно понимать, как нанятый человек будет уживаться с остальными сотрудниками, а значит нужно личное собеседование.
  
Но личное собеседование занимает существенное количество времени — от времени HR, которому надо созвониться с кандидатом, согласовать сроки собеседования, объяснить, как доехать до офиса, до времени специалиста, который будет оценивать кандидата с точки зрения профессиональных качеств, а этому специалисту ещё и по своей специальности надо работать. Иногда бывают дни, полностью посвящённые собеседованию кандидатов, но в данный случай не таков, поэтому я выделяю по часу в день в течении недели, а за это время можно опросить 10-12 кандидаток. Соответственно, из тех 30 резюме, лёгших мне на стол необходимо отобрать 12 штук, а остальных задвинуть в хвост (может быть, на следующей неделе ещё можно будет найти время для собеседования оставшихся)
  
В итоге на неделе получилось провести только 8 собеседований и одну из кандидаток мы отобрали.


Выводы
Один HR специалист в режиме фуллтайм может обработать не более 80 резюме в день.
  
От отправки резюме до приглашения на собеседование может пройти более недели.
  
Подробное резюме важно только на заключительном этапе, слишком пространное резюме с ненужными подробностями может попасть в мусорную корзину.
  
До человека, принимающего решение брать на работу или нет доходит лишь незначительное количество резюме, прочие отсеиваются HR специалистом.
  
Образование и сертификаты играют роль только если они относятся к делу
Одностишья))
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-питарду.

- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил.
Курортный секс

Курортный секс - порция летней страсти

Излишне пояснять отдельно, что же такое курортный роман. С наступлением сезона отпусков любители и любительницы приключений всех стран и народов едут подальше от родных мест в поисках кратковременного романтичного экстрима.

Курортный роман, как впрочем, и любой другой, имеет свои плюсы и минусы. Итак…

1. Курортный роман скоротечен. Главный принцип, по которому развивается большинство таких романов, это "здесь и сейчас". На юг едут на одну – две, максимум, на три недели и в этот временной промежуток нужно "уложиться". Где-нибудь в другом месте с момента знакомства до первого поцелуя могут пройти месяцы, если не годы, но только не на курорте.

Конечно, девушки, которые раскручивают парней на длительное безрезультатное ухаживание, встречаются и на море, точно так же, как и те, кто годами ждут появления прекрасного принца на белом мерседесе. Но – здесь они, прямо скажем, успехом не пользуются.

Обычно такие вещи, как готовы ли партнеры к бурным и скоротечным отношениям, выясняются сразу, после чего делается вывод – продолжать общение либо помахать друг другу ручкой.

Впрочем, сначала, конечно, стоит подойти пообщаться. Постарайтесь избегать серьезных тем о политике и экономическом кризисе - они мгновенно разрушат ореол романтики. Лучше говорить друг о друге, об окружающей природе, о своих дальнейших планах.

2. Курортный роман дает уникальную возможность на некоторое время перевоплотиться в другого человека. Жесткая и бескомпромиссная бизнес-вумен может изображать из себя легкомысленную нимфетку. Девушка из семьи со средним достатком – дочку олигарха. Курортный роман демократичен. Здесь уровень достатка и статус не играют никакой роли. Ведь вы решили просто на какое-то время насладиться друг другом.

3. На море люди занимаются сексом чаще - ведь все к этому располагает. Не надо вставать ни свет, ни заря, спешить на работу, на ходу запихивая в себя завтрак. Есть только солнце, море и толпы красивых женщин и мужчин. Недаром пара недель отдыха дает намного более сильный эффект, чем многочасовые косметические процедуры. Плюс – мощная эмоциональная разрядка.

4. Безопасность превыше всего! Как уже упоминалось выше, курортный роман весьма недолговечен. Это маленькая сказка, которая, естественно, не может длиться вечно. К сожалению, мимолетные любовники об этом забывают и по возвращении из отпуска начинают хандрить. Конечно, случается, курортный роман получает продолжение, но это только ничтожный процент от общего количества.

А вот чего следует опасаться, так это нежелательной беременности и половых инфекций. Так что побеспокойтесь о средствах безопасности.

Еще один негативный момент связан с тем, что летом на юге ошивается огромное количество всякого рода аферистов, в том числе брачных. Конечно, можно просто молчать и всех отталкивать, но тогда и отпуск пройдет менее интересно.

В большинстве случаев достаточно соблюдать простые правила предосторожности. Деньги, документы и ключи от номера держать в надежном месте и ни при каких обстоятельствах не давать посторонним. Даже если ваша новая знакомая красива, как Венера и работает в Секретариате Президента (как она говорит).

Кем только не представляются аферисты, на какие только ухищрения они не идут! А какие спектакли порой разыгрывают, дабы произвести нужное впечатление! На здоровье слушайте заморские сказки, но, как только речь заходит о деньгах - будьте начеку!
Правда и мифы об изменах

Правда и мифы об изменах

Подозреваешь, что она тебе изменяет? Мы поможем понять, так ли это. Сам грешишь? Мы поможем скрыть все следы похождений.

Прежде всего, чтобы потом не было больно, прощайся со своими романтическими заблуждениями и - добро пожаловать в мир фактов.

В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ ИЗМЕНЯЮТ ЧАЩЕ
Ты сыт по горло ее родителями, намекающими, что пора бы из их ангельской девицы сделать честную замужнюю женщину? У них, похоже, есть причина изводить тебя. Например, отвечая на вопросы для Общенационального исследования сексуальных отношений и жизненного уклада, только 43% британцев, сожительствующих с женщиной, сказали, что не изменяют. Среди женатых таковых набралось 90%.

ИЗМЕНА - ВЕРНЫЙ ПУТЬ К РАЗВОДУ
По данным ВЦИОМ, 61% россиян утверждают, что для них очень важна семья. 64% опрошенных уверены: брак держится на взаимном уважении. Нет уважения, нет и семьи - 58% категорично считают, что измена мужа или жены - повод для развода. Вот только, как всегда, русская душа противоречива: 80% придерживаются мнения, что ребенок должен расти в семье, где есть мама и папа. Так как быть, если папа маме изменил?

Все делают это. Но Как, Когда, Где, С кем и Почему?

]

ТАЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧАТСЯ НИЧЕМ
Прекрасная стриптизерша Алена, тайной встречи с которой ты ждешь не дождешься, может, увы, и не стать главной спутницей твоей жизни, несмотря на всю твою уверенность в обратном. Факты неутешительны: подавляющее большинство романов на стороне мимолетны и, более того, становятся все мимолетнее. 68% интрижек длятся меньше полугода (еще 20 лет назад половина из них затягивалась года на три). Но даже если ты сумеешь преодолеть критическую шестимесячную отметку, не забывай, что 75% отношений, завязавшихся в тот момент, когда один из партнеров или оба состояли в законном браке, через пять лет заканчиваются ничем.

ВСЕ ДЕЛАЮТ ЭТО
Назло таблоидам мир пока не заполонили любовные крысы. Даже британцы, которых называют самой неверной европейской нацией, демонстрируют неплохие результаты: если верить проведенному опросу, за прошлый год поддались соблазну и изменили всего 10% опрошенных англичан мужского пола.

СВЯЗИ НА СТОРОНЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО У ТЕХ, КТО НЕСЧАСТЕН В БРАКЕ
Похоже, прелюбодеи идут заниматься своими грязными делишками не с хмурым и виноватым видом, а с лучезарной улыбкой на лице. Журнал Journal of Marriage and Family приводит статистику: три четверти неверных мужей утверждают, что они "счастливы" или "очень счастливы" в браке.

СХОДИВ НАЛЕВО, НЕПРЕМЕННО ТУДА ВЕРНЕШЬСЯ
Член Американской психологической ассоциации Марвин Цукерман издал книгу "Чувственный опыт и рискованное поведение", где подробно обрисовал тип людей, склонных к измене. "Такие "искатели приключений", - разъясняет Марвин, - жаждут новых сильных впечатлений гораздо больше, чем всего остального. Причина в том, что у этих людей от природы низкий уровень дофамина, гормона хорошего настроения. Как только жизнь становится серой и однообразной, они непременно должны совершить что-то, что вернет им прежний тонус". Например, хорошенько изменить.

Как выявить измену?


Как понять, изменяет она тебе или нет? Как не запутаться в разных сигналах и симптомах? Учим по порядку.

Теперь твои подозрения никогда не будут необоснованными - ведь она непременно сама себя выдаст. Читай и запоминай.

улика: Она чересчур злится, когда ты ее обвиняешь
вердикт: Не виновна
"Это так называемая "ошибка Отелло", - разъясняет психолог Перри Баффингтон, автор книги ’Психологические уловки для любовников". - Чем больше ей приходится говорить о своей невиновности, тем сильнее она злится и кричит". И если ты думаешь, что таким образом она хочет отвлечь твое внимание от факта своей измены, то ты на ложном пути. "Женщины, когда говорят правду, ведут себя более эмоционально, нежели мужчины. Если бы она врала, то скорее спутала бы твои карты, играя на своей сексуальности - прикасаясь к тебе и целуя тебя", - резюмирует Баффингтон.

улика: Она вдруг стала слишком хозяйственной
вердикт: Виновна
Если она ни с того ни с сего стала сама гладить твои брюки (чего раньше не случалось), существует опасность, что она делает то же самое с чьими-то еще. В исследовании, напечатанном в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, говорится, что большинство изменяющих женщин, чтобы оградить себя от подозрений, становятся богинями домашнего хозяйства. Будь внимателен вдвойне, если она за мытьем пола критикует некоего "Андрея с работы". Вторая по популярности тактика неверных жен - клеветать на свою новообретенную пассию.

улика: Она начала разговаривать во сне
вердикт: Виновна
Страстный роман на стороне - это психологический стресс для человека, и он обязательно проявится. Ученым известны неявные симптомы такого состояния: ухудшение памяти, пародонтит (как ни странно) и расстройства сна (разговоры во сне и даже сомнамбулизм). Она бродит по дому среди ночи, бормочет и постоянно трогает свои десны? Гони ее прочь. Велики шансы, что ей есть куда пойти.

улика: Ей не интересны твои ухаживания
вердикт: Не виновна
Вопреки расхожему мнению, отсутствие прежнего влечения с ее стороны - это не признак того, что в ваших отношения есть кто-то третий. "Если бы она изменяла, то, наоборот, была бы чересчур любвеобильна, - делится своими наблюдениями доктор Джон Д. Мур. - Постоянно говорила бы про любовь и стала бы проявлять гораздо больше интереса к сексу, чем обычно".

улика: Она ищет на твоем воротнике следы помады
вердикт: Виновна
Если ты изо дня в день слушаешь саундтрек в духе "ну и куда это, позволь тебя спросить, ты собрался?", впору задаться вопросом, чего это она вдруг решила тебя в чем-то разоблачить. "Нередко женщины обвиняют партнера в романтической связи с кем-то посторонним, проецируя таким образом на него то, что происходит с ними самими", - предупреждает психолог и консультант по вопросам брака Сьюзен Хейтлер.

улика: Ее юбки стали вдвое короче
вердикт: Не виновна
Если она одевается так, что способна стать причиной трагедии в палате сердечников, это еще не повод думать, будто она делает это для другого мужчины. Скорее всего, даже наоборот. "Когда у женщины роман на стороне, она старается одеваться более консервативно, чем привыкла", - комментирует доктор Баффингтон. Вот если она вдруг стала, что называется, синим чулком - насторожись.

улика: Она допоздна задерживается на работе
вердикт: Виновна
Просто будь начеку, когда она получит очередное повышение с вдвое большим окладом. Даже если подруга говорит, что проводила все эти вечера не в спальне гендиректора - возможно, они делали "это" в переговорной. В общем, ученые из Вашингтонского университета каким-то образом доказали, что женщины, годовой доход которых превышает 45 000 фунтов стерлингов (или, грубо округляя, 2 млн руб.), изменяют вдвое чаще тех, чей доход мало что превышает.

Вне подозрения
Если инстинкт оплодотворять все вокруг в тебе чертовски силен, запасись минимальным набором женатого, но чересчур любвеобильного мужчины. Она ничего не заподозрит.

1. Освежитель ткани LP Fabric Fresh Man
На твоей одежде не останется и следа чужих духов. В качестве бонуса ты не будешь пахнуть кухней после посещения кафе и сигаретным ядом после курилки.

2. Наличные
Если у жены есть доступ к выпискам с твоего счета, она наверняка заинтересуется, что ты делал в ресторане и в магазине нижнего белья без нее. Плати наличными.

3. Ролик для чистки одежды
Именно липкий ролик, а не щетка удалит все до последнего подозрительные волоски с твоего пиджака. И пушок с рыльца.

4. Тональный крем Clinique M Cover
На рубашке, если что, всегда будут оставаться следы "твоего" тонального крема.

5. Алиби
Когда понимаешь, что тебя вот-вот загонят в угол, воспользуйся услугами агентства вроде "Алиби для вас" (alibiforyou.ru), которое придумает сценарий твоей невиновности и подтвердит ее документально. За деньги, само собой.
как завязывать галстук?
Казалось бы, на бумагу для статей о галстуках извели куда больше материала, чем на сами галстуки, но этот утренний ритуал, для кого-то давно привычный, все еще пугает многих мужчин.

Постигнуть эту науку стоит и офисным работникам, связанным жестким дресс-кодом, и женщинам, собирающим на работу своих любимых мужчин.

Необязательно уметь завязывать все виды узлов, но несколько способов освоить непременно стоит.

Предлагаем вашему вниманию наиболее популярные варианты, а также рекомендации по выбору узла, подходящего к вашей рубашке.

Four-in-hand. Наиболее простой и популярный узел. Он подходит для тех, кто только учится завязывать галстук, и сочетается практически с любым воротничком рубашки. Важно, чтобы узел не был закрыт краями воротничка.

Крестовый узел или «Christensen» («кристенсен»)
Этот узел лучше всего подходит для галстуков из тонкой ткани. Используется в сочетании с высокими воротничками.

Малый узел
В соответствии со своим названием подразумевает небольшой, подходящий для тонких (шелковых, например) тканей узел и для плотно прилегающих воротничков. Очень легко завязывается.

Виндзор
Это один из самых популярных узлов. Довольно сложен в исполнении, но дает эффектные результаты. Размер узла можно регулировать, меняя концы галстука и экспериментируя с шириной, но в любом случае он получается крупный, поэтому он лучше всего подходит к развернутым воротничкам, например к итальянским рубашкам.

Полувиндзор
Это менее объемный, чем классический Виндзор, узел. Он подходит для прямых галстуков из тонкой ткани, гармонично сочетается с открытыми воротничками.

Принц Альберт
Это очень компактный узел, который идеально сочетается с длинными воротничками. Может пригодиться, если вы имеете дело с узким галстуком. Выбирайте для него галстуки из мягкой ткани.

Аскот

Бабочка
Большинство мужчин, которым приходится бывать на светских приемах, испытывают сложности в обращении с галстуком-бабочкой. Можно, конечно, носить бабочку на резинке, но советуем все-таки освоить эту науку, дабы блистать в любой обстановке.
Новые комментарии
Наши аккаунты на других ресурсах
Добавляйся в друзья
или подписчики !!!
Будь в курсе наших новостей

Быстрая навигация по свежим материалам Неформатки

  аудит работоспособности сайта     Яндекс.Метрика