• +2
    Голосов: 2

    Анекдоты

    Опубликовано: 2758 дней назад (21 мая 2009)
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?



Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.



Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают.
Но мало кто знает, что имя это произошло в результате сокращения от народного: "Йетить твою, какой лохматый побежал!"



Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.



Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.



Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит,
расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!



Звери попали в яму (что охотники вырыли).
Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим.
Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик".
Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ
- ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"



Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!



Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.



Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь



Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идёт цитата из лекции дословно)-
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.



Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).
М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Ж. yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
М: - У вас лицо глyпое...
Ж. возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я тоже педагог...



Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".



В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, за 100 долларов.
- Поклей мне обои!



приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...девушка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..



-Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...



Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...



А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.



Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...



Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??



НИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ слова по громкой связи сообщает лифтёру:
- АДМИН!!! У МЕНЯ ЛИФТ НА ШЕСТОМ УРОВНЕ ПОВИС!!!
Геймер, блин! и смех и грех. Все, кто знаком с компьютером и играми, лежали в фойе тонким слоем.



Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.
Мужик спрашивает у Бога:
- Кто это?
Бог:
- Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются.
Мужик:
- А это что за вентилятор?
Бог:
- А это Анатолий Собчак!



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Комментарии (0)
Новые комментарии
Программа 5+1 от 30 ноября 2016
Екатерина-Килька-FM)) 2 декабря 2016 в 13:05
Наши аккаунты на других ресурсах
Добавляйся в друзья
или подписчики !!!
Будь в курсе наших новостей

Быстрая навигация по свежим материалам Неформатки

  аудит работоспособности сайта     Яндекс.Метрика