+25 RSS-лента RSS-лента

Шляпа от шляпника

Автор блога:
"Аськины " перлы 2)))
она:я хочу своей малой сделать костюм бабаочки или феи, НО я хочу что бы крылья двигались и желательно не тот нервных подергивания. нужет механизм, а пока я изучаю основы аэродинамики можешь подумать)
он:микроэлектродвигатель, аккумуляторы, редуктор, кривошипно-шатунный механизм, принудительно блокированный дифференциал и все будет песня! Заряда аккумуляторов весом около полукилограмма хватит примерно на 4-5 часов плавного движения крыльями или на 10 минут полета при максимальной скорости!

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Ах как хочется девчёнок)))
Ах, как хочется девчонок
Милых, добрых и смешных,
Дивных, чуть незаурядных,
Бесшабашных, заводных,
Тонких, смелых, эстетичных,
Грациозных и практичных,
Легких, радостных и нежных,
Непременно романтичных,
Обязательно красивых
Телом, голосом, душой
Девичьей груди наливом,
Тонкой талией, ногой,
Стройной, дерзкими губами,
Томным локоном, витым,
Нереальными глазами
И узором рук, резным
Видных, ярких, скромных, страстных,
В простоте своей прекрасных,
Мягких, вкусных, сочных, спелых,
Сексуальных и умелых,
Ласковых, безумных, верных,
Переменчивых, примерных,
Шоколадных и миндальных,
Гордых и провинциальных.
И еще! Других! Но стой:
Душит горло всхлип хмельной.
Ах, как жаль, что нереально
Вместе всех собрать в одной!!!
Согласен с автором, жаль не знаю его(
Дневник сторожа :-)))
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 ночь.
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что Утес расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в Утесе завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в Утесе разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: Дуралей, бросай, что там у тебя съестного , а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что Утес расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый Утес , а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к Утесу , дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Я не знаю откель у меня и чьё это произведение(кто скажет и докажет, что это его поставлю ссылку)))
Обновление плейлиста!!!
Уважаемые слушатели Неформатного радио, обновляем изрядно всем поднадоевший плейлист автодиджея и по сему просим всех, предлагать свои любимые композиции на ентом же форуме!!!Можете быть уверены, ни одна заявка не останется без внимания!!!Кстати!! DJ Неформатного, ВАС это касается в первую очередь!!!Будьте уж любезны  smile
Нелогичная женская логика
Недавно прочитал одно высказывание "Женская логика существует)))" написала девушка, и в конце ентой мысли улыбочка. И значит мне всё таки интересно значение веселья автора:)
Пробежавшись по просторам инета, нашёл не мало мыслей, по этому поводу, да простит меня прекрасная половина человечества, так как большинство высказываний по всё той же логике мягко говоря наводят на мысль...., что мы мужчины хоть всю жизнь будем еёную родимую изучать
ни когда наверное нам не вкурить...о чём любимые наши думают, а тем более не понять, когда ещё и озвучат, то, что надумали:)
Впрочем порой мне думается,что наши милые, любимые и единственные  сами не могут понять что пришло им в милую головку и вообще как там всё это оказалось, ведь я не заказывала и вообще:

во первых

не брала

,

а во вторых

положила на место!!!:)

Я не говорю, что всё о чём вы думаете и говорите бессмысленно, бестолково и непонятно, но есть такие моменты так сказать житейские, когда сам чёрт ногу сломит в ваших логических хаотичных  рассуждениях.
Хотя конечно в общем и целом неподвластная женская логика, она просто есть, имеет право на существование и сам факт можно, а может и нужно, принимать как оно того заслуживает!!:)

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Она
я много дел одновременно делать умею

он
мдец ))

Она
например однажды я ппц как поругалась с одним своим молодым человеком.
я во время секса принялась разгадывать кроссвордик

Он
это как?! ))))))

Она
это подло

Она
ну... просто я поняла, что из этого полового акта у меня ничего приличного не ожидается, достала незаметненько
из-под подушки кроссвордик, карандашик и тихонечко себе, постанывая, разгадывала.
спалилась, когда задала моему дорогому вопрос "пять букв, третья "и" (ну и сам вопрос)"
"Аськины" перлы :)))
xxx: вот смотри, когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы
xxx: значит мы строим канализацию?
yyy: ну да
yyy: в каком то плане
yyy: особенно если инет - гавно

Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


Чел: Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
Я: это у тебя сейчас дома или вопрос?


DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...


<Родомир> У мя каждый раз, когда я волосы расчесываю, непроизвольно мат воспроизводится, а мамка в этих случаях кричит "А вот нехер было отращивать".
<Родомир> Вчера прикол, стою, молнию на штанах заело, матерюсь и слышу "А вот нехер было отращивать" ))) Плакаль


<Wingman|work> В Неваде секс без презерватива противозаконен.
<rumaxi> э?а дети?
<ovod> а детям тем более не положено заниматься сексом



Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"


yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

xxx:В принципе ты все сделала правильно. В поле Кому ты вписала мою почту. Поля Тема ты не нашла, но записала сама.  Ты даже указала мой почтовый адрес. НО НА Х.., СКАЖИ МНЕ, НАХ.. ТЫ ОТПРАВИЛА ПИСЬМО ПОЧТОЙ В РЕАЛЕ???


GordonF> Трудно наверно жилось без телефона
__SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте.
__SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула"
GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил


F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами
Пользуясь случаем, хочу ....понять

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются)
почему забитые шурупы держат лучше чем закрученные гвозди?)
Еще вопрос, что лучше иметь впереди: жизнь или смерть, и над чем больше можно призадуматься; да и самая жизнь, взятая в целом, разве не принадлежит к тем вещам, которые вернее иметь за собою, чем перед собою.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идёшь впереди, то все время видишь одно и то же.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Почему всё хорошее в нашей жизни - либо не законно,либо аморально,либо ведёт к ожирению..?


Всех переживём
ххх: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля...
yyy: и как..?
xxx: через полчаса я еле дышал!
xxx: и что ты думаешь?
xxx: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать ??
xxx: пока мне ответили, я чуть не сдох!!!
yyy: что посоветовали?
xxx: позвонить в скорую...

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!




Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква ’А’ и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется smile

Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.)))

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!)))


Блллинн!!! Ну когда же настанет конец света???Боюсь не доживу, а так хотелось  бы на него посмотреть scratch  Какой он всё таки этот .... не буду дальше)))(пошлости лезуть))
Благодаря женщинам
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"....

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? ....

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают....

Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...

Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
Реакция мамы была неоднозначной.
Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
- мама, он вообще-то к нам жопой лежит!

Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
Блин, ребята, мне страшно..

На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...
Любовь козы))
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.)))

Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Конечно, бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.

При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее...

Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями):
В ходе проеденной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили граждане ... Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать...
+3 442 2 комментария секс, прикол, история
Перлы преподов
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованное вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!
А ты сиди и громко размышляй.
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
Брак между родными сестрами и между родными братьями.
Бросьте все внимание на меня.
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
В результате должен получиться результат!
Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...
Вот вы сидите и отсутствуете.
Вот здесь там все хорошо.
Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.
Встаньте, кого нет.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.
Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...
Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...
Девушки и те, кто плохо слышит...
И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Истина - она в простом, как смерть Кощея.
Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.
Какая тут у вас кака получилась!
Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить....
Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!
Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.
На нашем факультете не хватает только трупа!
На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.
От хорошо до плохо - один раз!
1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.
Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка.
Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад.

2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.
Плохо: Она хочет pазвода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.
Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные поpнофильмы.
Очень плохо: Ты в некотоpых из них.

5. Хоpошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти пpотивозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хоpошо: Твой муж pазбиpается в моде.
Плохо: Ты обнаpуживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хоpошо: Ты пpоводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя пеpебивает...
Очень плохо: ...и попpавляет.

8. Хоpошо: У твоего сына пеpвое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Котоpый твой лучший дpуг.

9. Хоpошо: Твоя дочь нашла pаботу сpазу после института.
Плохо: в качестве пpоститутки.
Очень плохо: Hекотоpые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хоpошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты
История о любви)))
Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогда
не обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ее
подруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайно
вступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью,
рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна.

Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безо
всяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, и
хотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самое
важное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы не
узаконим наши отношения.

Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать у
своих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что для
таких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которую
я смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношения
деньгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему.
Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, но
какие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей.

Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, она
стала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконить
наши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. К
тому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую,
которая бы мне понравилась больше, чем она.

И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся,
либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала,
представить, как будто мы только что познакомились, дать мне время
хотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другими
у меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц.
И вот сижу я здесь и думаю:

-Как же мне зарегистрить эту хренову шароварную программу с триальным
сроком использования! hoho
О приметных совпадениях )
Дорогие мои человеки! Пишите о приметах и совпадениях которые произошли с вами или вашими знакомыми!!!
Уронил пепел на палас и с тобой ничего не случилось - значит либо холостой, либо жена на юге)
Черный петух (черная кошка, черная собака) в доме спасают от грозы и вора, а ещё это означает, что тебе нравится чёрный цвет!)
Петух кричит на рассвете - значит ты в деревне! Вопрос как я сюда попал?)
Перед тем как уйти из дома, не стоит ничего зашивать — удачи не будет! А я думаю  в этом случае ты пойдёшь в рваной вещице)
Если куда собираешься идти и наденешь что-нибудь из одежды на левую сторону - ожидает неприятность! Ну и естественно будешь выглядеть как дурак в шмотках на изнанку)
Если женщина, собравшись на рынок, обует левую ногу, то она купит все дорого и щи у нее не будут хороши! Ага а если и на вторую ногу что нибудь оденет, значит жена у тебя не калека)
Если белка перебежит дорогу или попадется навстречу - к худу! А я всегда думал, если белка дорогу перебегает, значит я в лесу или в парке)
Волк навстречу - не к добру.Вот блин, а верная примета, если и ружьишка ещё нет во обще труба)
Если муж и жена едят в потемках— их ребенок будет вором! Да нет всё гораздо проще - свет за неуплату выключили)
Брось камень в воду: если вода забурлит - муж попадется ворчливый.А если сразу в мужа будущего запустить кирпичом, то сразу узнаешь насколько сильно он тебя любит по его ласковому сленгу)
Приметы…
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется задница - к приключениям...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Идиотские инструкции)))
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков.
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».



В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".
Цитаты из протоколов суда по разводам)
"Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений типа кофе в постель!"

"Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением лёгких. Не видя после этого сочувствия, решил, что дальнейшая семейная жизнь просто немыслима"

"Он изменял мне с кем попало ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга."

"Она мне всю жизнь лапшу на уши вешала, что девственность потеряла от осколка на фронте!"

"Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса!"

"Моя жена, хоть и не пьёт, а всё время ходит как пьяная и повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить.....!"
Тяжких телесный повреждений я ей не причинял, а только чуть - чуть горчицей намазал тампон!"

"Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз каждый день пьёт, значит хорошо зарабатывает!"
Любовь - игра, в которой всегда плутуют
Любовь - игра, в которой всегда плутуют.
О. Бальзак.
Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.
П. Буаст.
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.
Г. Гейне.
Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды.
К. Гельвеций.
Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Т. Готье.
Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее.
Д. Джеррольд.
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
Диоген.
В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель.
М. Доннэ.
Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!
А. Дюма - сын.
Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.
Р. Кампоамор.
Хорошо говоришь только о той любви, которой не чувствуешь.
А. Карр.
В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба.
Ж. Лабрюйер.
Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть.
Т. Корнель.
По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны.
Ж. Лабрюйер.
Любовь никогда не умирает от нужды, но часто от несварения желудка.
Н. Ланкло.
Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.
Ф. Ларошфуко.
Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.
Ф. Ларошфуко.
В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви.
Л. Ларошфуко.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ф. Ларошфуко.
Любовь подобна войне; она легко возникает, но ее весьма трудно остановить.
Г. Менкен.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Г. Менкен.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир.
Когда нам кажется, что мы знаем другого, - это всякий раз означает конец любви.
М. Фриш.
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Л. Толстой.
В любви мы наслаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими.
Стендаль.
Женщина всегда ненавидит того, кто ее любит, и любит того, кто ненавидит ее.
М. Сервантес.
Любовь смотрит через очки, в которые медь кажется золотом, бедность - богатством, гнойливые глаза - жемчужинами.
М. Сервантес.
Любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран и покидает, как предатель.
Э. Севрус.
Любовь начинается со слияния душ и тел, а кончается разделом совместно нажитого имущества.
Э. Севрус.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М. Сафир.
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
И. Рихтер.
Легче добьешься в любви конца, нежели умеренности.
Овидий.
В любви единственная победа - это бегство.
Наполеон I.
Любовь - это слабость. Женщины ничего не умеют, только любить, любви они придают, бог знает, какое значение. Им хочется уверить нас, что любовь - главное в жизни. Но любовь - это малость. Я знаю вожделение. Оно естественно и здорово, а любовь - это болезнь. Женщины существуют для удовольствия, но я не терплю их дурацких претензий быть помощниками, друзьями, товарищами.
С. Моэм.
Любовь - всего-навсего скверная шутка, которую природа шутит с людьми, чтобы добиться продолжения рода.
С. Моэм.
Неверно, что мы любим женщину за то, что она говорит, мы любим то, что, она говорит, потому что любим ее.
А Моруа
Любовь - это недуг, симптомы которого каждый раз проявляются по-разному.
А Моруа.
Величайшее чудо любви в том, что она исцеляет от кокетства.
А Моруа.
Любовь начинается с больших чувств, а кончается маленькими ссорами.
А Моруа.
Те, кому не довелось испытать поэтическую любовь, выбирают женщину, как выбирают котлету в мясной лавке, не заботясь ни о чем, кроме качества мяса.
Г. Мопассан.
Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.
П. Абеляр.
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
В. Белинский.
И любить и быть мудрым невозможно.
Ф. Бэкон.
Сущность любви заключается в том, чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную.
К. Гельвеций.
Любовь, которая не всякий миг рождается, всегда умирает.
Д. Джебран.
Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.
Ж. Лабрюйер.
Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил.
Жан Поль.
Твердость характера заставляет людей сопротивляться любви, но в то же время она сообщает этому чувству пылкость и длительность; люди слабые, напротив, легко поддаются страстям, но никогда не бывают, полны ими по-настоящему.
Ф. Ларошфуко.
Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами - она стоит счастья.
А. Моруа.
Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.
Ф. Петрарка.
Любовь ослабляет женскую нежность и усиливает мужскую.
И. Рихтер.
Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым.
К. Тилье.
Какая уж тут любовь, когда у мужа седые волосы! Жена его терпит, как лекарство, и думает о другом.
Хитопадеша.
Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли.
Любовь подобна эпидемической болезни; чем больше мы ее боимся, тем беззащитней мы перед ней.
Н. Шамфор.
До идолов дотрагиваться нельзя - позолота пристает к пальцам.
Флобер.
Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.
Стендаль.
Лицемерие в любви - одно из общественных бедствий.
Э. Сенанкур.
Любовь - это жажда неизвестного, доведенная до безумия.
О. Петье.
Пусть в вашей любви будет ваша честь! Вообще женщина мало понимает в чести. Но пусть будет ваша честь в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимыми, и никогда не быть вторыми.
Ф. Ницше.
Любовь имеет секретный ключ к двери ревности.
Лопе де Вега.
Причина, почему влюбленные никогда не скучают в обществе друг друга, заключается в том, что они постоянно разговаривают о самих себе.
Ф. Ларошфуко.
Чиста и свободна от влияния других страстей только та любовь, которая таится в глубине нашего сердца и неведома нам самим.
Ф. Ларошфуко.
Любить... друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили.
Лабрюйер.
Любовь возникает внезапно и безотчетно: нас толкает к ней страсть или слабость.
Ж. Лабрюйер.
Любить - жалкая привычка сердца. Слово того, кого любишь, сильнее влияет на душу, чем выражение чувств.
Жорж Санд.
Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно!
Л. Дю Пешье.
Любовь проходит с голодом, а если ты не в силах голодать, петлю на шею - и конец.
Диоген.
Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь, - в рабство.
Д. Джебран.
При первой любви душу берут раньше тела; позже его берут прежде души, а иногда и совсем не берут души.
В. Гюго.Любить - значит перестать сравнивать.
Б. Грассе.
Одинаковое счастье - быть победителем или побежденным в битвах любви.
К. Гельвеций.
Постоянство - это всегдашняя мечта любви.
Вовенарг.
Разлука для любви - это ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Р. Бюсси-Рабютен.
Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол.
Т. Браун.
Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.
В. Белинский.
Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем.
О. Бальзак.
Чем больше любишь, тем больше страдаешь.
А. Амиель.
Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения.
Вовенарг.
Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами.
К. Гельвеций.
Наслаждаясь любовью, не доводи любимую до пресыщения.
А и С. Голон.
Любовь - это пелена между двумя влюбленными.
Д. Джебран.
Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет.
Д. Дидро
Только надуманная любовь поддается укрощению, истинная же не слушает приказов и спастись от нее нельзя.
А. Дюма - отец.
По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым.
Ж. Итье.
Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, сомневаешься во всем.
Г. Колетт.
Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим.
Ж. Лабрюйер.
Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение.
Ж. Лабрюйер.
Непростительная гордость - не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.
Г. Лессинг.
Любовь начинается с радостного ощущения собственной силы, сочетающегося со счастьем другого человека. Нравиться - значит, и даровать и принимать.
А. Моруа.
Ни один человек не способен жить весь день, а уж тем более недели или годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят.
А Моруа.
Горечь содержится в чаше даже лучшей любви...
Ф. Ницше.
Если хочешь, чтоб тебя любили, - люби.
Сенека.
Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Г. Торо.
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится.
Цицерон.
Любовь быть хочет жертвою свободной.
Ф. Шиллер.
Любовь - единственное чувство, в котором все истинно и все лживо; скажи о ней любую нелепость - и она окажется правдой.
Н. Шамфор.
В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная - да, капризная - да и нет, кокетливая - ни да, ни нет.
М. Сулье.
Если любовь не может защитить от смерти, то, по крайней мере, примиряет с жизнью.
Г. Сенкевич.
Любовь не признает другого врача, кроме себя самой.
Проперций.
Само плывёт в руки только то, что не тонет)))
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Неизвестный автор.
Плоха та шутка, от которой кости болят.
М. Сервантес.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Закон относительности Леца.
Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.Волк.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Клайд.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Неизвестный автор.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Неизвестный автор.
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Неизвестный автор.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Неизвестный автор.
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Неизвестный автор.
Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий. Глупость, как и время, никогда не кончается.
А. Фюрстенберг
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Станислав Ежи Лец
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Неизвестный автор.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Неизвестный автор.
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.
Ж. Адан.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Неизвестный автор.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
П. Капица.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Неизвестный автор.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Неизвестный автор.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.
К.Прутков.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Неизвестный автор.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Неизвестный автор.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Л. Вовенарг.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
О. Голдсмит.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
П. Бомарше.
Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.
Ш. Монтескье.
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
Б. Шоу.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Ш. Монтескье.
Улыбки создают каналы для будущих слез.
Д. Байрон.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Э. Севрус.
Каждый имеет право быть дураком.
Г. Гейне
Все хорошо, что хорошо кончается.
Э. По.
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Неизвестный автор.
Человек - лев в собственных глазах.
Шотландская пословица.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Правила человеческого общения Леца.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Неизвестный автор.
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
Неизвестный автор.
Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.
Ф. Ницше.
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
Неизвестный автор.
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Неизвестный автор.
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
А. Каренина
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
Неизвестный автор.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Неизвестный автор.
Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.
Э. Севрус.
Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.
Энний.
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
Б. Франклин.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Б. Франклин.
Человек – играющее животное.
Ч. Лэм.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Неизвестный автор.
Самые опасные сигареты!
Список составлялся по количеству содержания смол, мг/сиг и содержанию никотина, мг/сиг.
Чем больше того и другого в сигарете, тем выше данная марка в списке.

Астра (без фильтра)
Полет (без фильтра)
Прима (без фильтра)
Дымок (без фильтра)Пегас (с фильтром)
Вечерние(сфильтром)Magna, 84 mm
Monte Carlo, 79 mm
Monte Carlo, 84 mm
Winston, 79 mm, тверд. упак.
Marlboro
Lucky strike
СоюзАполлон особые
СоюзАполлон
Apollo Soyuz
Bond Street/ Россия
LM / Россия
Viceroy
Saratoga, 120 mm
Hollywood
Magna, 79 mm
Chesterfield
HB 100&#8217;s
West 100, мягк. упак.
Astor 100
Winston
Magna (красная)
Magna menthol
Chesterfield/ Россия
LM Mentol / Россия
CAMEL
Русскийстиль
HB
West King size сфильтром
ПримаЛюкс
Ernte 23 KS
Salem(menthol fresh)
State express 555 lights
More, 120 mm
More menthol, 120 mm
Doral menthol, 84 mm
Pall Mall
VirginiaSlims
Virginia Slims mentol
ЯваЗолотая
Magna Classic
CityDavidoff classic
Parliament
Gauloises Blondes
GITANES Blondes
Mild Seven Charcoal Filter
21 ВЕК
LD ВЕКлегкие
СоюзАполлонособыелегкие
Bond Street Light / Россия
Multifilter, 100 mm
Muratti ambassador
City Mild
CAMEL medium
Marlboro lights Menthol/Россия
LM Light / Россия
Русскийстильлегкие
Vogue Slims
LD Light
ДукатЛегкий(белая)
Winston lights, 84 mm
State express 555 lights
Kent8
Marlboro lights
Pall MallLights
ChesterfieldLight / Россия
Ява Золотая Light
Прима Люкс легкая
Magna Classic Light
City Lights
Kim lights
Kim menthol
Parliament lights
Gauloises Blondes lights
Eve, 120 mm
West lights King size сфильтром
Davidoff lights
Davidoff slim lights
R1 slim line
Pall MallSpecial
CITY Super Lights
Philip Morris Superlights
Kim superlights
Reemtsma R6 KS
Winston super light
Kent4
Reemtsma R1 KS 2
Reemtsma R1 Minima
Kent1
365 поводов выпить)
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191) .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потр*пип*телей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190) .

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1980).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1920) .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188) .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
А ещё друзья прибавьте сюда дни рождения себя любимых! Ну и ВАШИ личные праздники!! Мда )))
Интересно знать, но стоит ли задумываться?
По мнению некоторых так сказать специалистов из 75 лет жизни мы - человеки тратим время примерно так:
- Сон - 25
- Работа - 20%
- Ремонт квартиры – 5%
- Просиживание штанов - 5%
- Поездки – 10%
- Еда - 5%
- Личная гигиена - 5%
- Секс - 5%
- Разговоры - 10%
- Лечение - 10%

В годах это выглядит примерно так:

- 27 лет мы тратим на сон,
- 10,5 лет мы работаем,
- 8,5 лет мы находимся в пути,
- 7,6 лет мы смотрим телевизор,
- 5,5 лет мы едим,
- 2,8 лет мы болеем,
- 2 года мы курим, если мы курильщики,
- 2,3 года мы читаем,
- 2,6 года мы ходим в школу,
- 1,5 года мы занимаемся уходом за своим телом,
- 1,5 года ничего не делаем,
- 1 год играем,
- 0,8 года делаем покупки,
- 0,2 года занимаемся спортом,
- 0,2 года занимаемся сексом.
Мне кажется,что тута кое какие несовпадения? Присылайте свои мнения! Может кто - то чем то ещё занимается или время тратит по другому)))
Новые комментарии
Программа 5+1 от 30 ноября 2016
Екатерина-Килька-FM)) 2 декабря 2016 в 13:05
Наши аккаунты на других ресурсах
Добавляйся в друзья
или подписчики !!!
Будь в курсе наших новостей

Быстрая навигация по свежим материалам Неформатки

  аудит работоспособности сайта     Яндекс.Метрика